Frankly Dear I Don't Give a Dam

Fritz, the cat

2008-09-06T09:01:00.001-07:00

O Fritz nasceu em 1988! Quando o fui buscar vim de carro desde Palmela com uma bola de pêlo ao colo, que olhava para mim com dois grandes berlindes azuis... e mordia!

O Fritz tornou-se um gato grande, enorme, gigante, e sempre com aqueles dois berlindes azuis a olhar para nós, com ar de quem já tinha feito alguma.... e mordia! Ele mordia tudo quanto podia! Desde chinelos, a sofás, colchas, braços, mãos e calcanhares... e alguns pardais mais distraídos que pousavam na janela.

O Fritz era de uma ternura sem igual e viveu 20 anos de grande felicidade, alimentado a bifes grelhados! Latas??? Comam vocês!

A minha vida foi quase toda passada com a presença do Fritz por perto e hoje de manhã ele fechou os olhos e correu para o céu dos gatos. Agora é estranho não ter este malandrão a fazer patifarias e dar marradinhas, a exigir o seu gourmet...e o dos outros! ahahahhaha

No céu dos gatos há tirinhas de presunto e ovos mexidos com toda a certeza, e bifes também, por isso ele vai ficar todo feliz... já para não falar da quantidade de coisas para arranhar e morder! :)

Diverte-te muito Fritz, foste um grande companheiro ao longo de 20 anos e eu hoje não consigo dizer mais.

Até logo, Fritz the cat!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Artaud, o gato

2007-10-26T13:45:00.000-07:00

O Artaud é um gato côr de laranja com dois olhos que parecem berlindes!

Já caíu dentro de uma banheira cheia de água, já caíu do alto de uma porta e até caíu duas vezes de um segundo andar e uma vez de um primeiro! Quando caíu do segundo andar, ficou lá em baixo a olhar para a janela, sentadinho, com o rabo muito arrumadinho, a miar cá para cima... quando caíu do primeiro andar, pirou-se por Lisboa fora e só apareceu muitas horas depois, com ar de quem não ía voltar a pirar-se da janela abaixo!

O Artaud é mestre arranha sofás, arranha tapetes, cortinados.. enfim, mestre do que houver para arranhar! Gosta de correr pelas paredes, dar saltos de cabeça para baixo e de se atirar para o topo das ombreiras das portas e deixar-se escorregar. AH!!! Não esquecer que ele sabe abrir os armários da parede da cozinha e deitar todos os copos que conseguir para o chão.

Mesmo assim, o Artaud fica com aquele ar de quem não parte um prato e faz ron-ron. Gosta de saltar para os ombros do dono e de dormir ali... e lamber cabelos também é a sua especialidade!

O Artaud cor de laranja, está desde hoje de manhã no céu dos gatos, a brincar com todos os outros gatos que por lá andam e com o mano dele que já o espera há quase dois anos e se bem o conheço, bufa de impaciência!

Olha Artaud, há muito tempo que não via uma lua tão cheia como a de hoje! Isso é que vai ser farra no céu dos gatos!!

Até sempre, e só não vou ter saudades porque sei que te estás a divertir!

Ao Artaud

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Abram a cortina e pancada neles!!!

2007-03-06T16:55:00.000-08:00

Darlings da minha vida, estive em recobro... Agora que recobrei, larguei a pele duas vezes e sibilei em surdina durante nove meses, estou de volta à varanda central deste reino!

Arrastei a pluma pelas nossas teatrices e fiquei de camarote a ver o cenário deste palco cheio de pó... e nem era branco, que se fosse eu ainda poderia pensar que tenho andado a alucinar!!!

Nem sei por onde começar, que tenho o Tico e o Teco (lacaios dedicados e empenhados), emparedados contra o cerebelo, em acrobacias sem saber o que fazer a tanta informação e alguma dela, confesso, bastante inútil! O encéfalo explode-me! Irra que até são duas!!

De tanto que tenho visto e tão pouco que me tem ficado, cheguei à conclusão que talvez as pancadinhas de Maître Molière se devessem aplicar em mais quantidade e força, mas não no chão do palco!

Sir Grey, o cavaleiro mais colorido deste reino, partilhou com a Viscondessa as suas profundas mágoas da cena teatral... Temos que dizer que este Cavaleiro corre em busca do seu cavalo depois de morto e sabe o que diz! - É amador.... - Dizia-me ele bocejando morto e sem cavalo, mais cinzento que uma nuvem cheia de chuva! Ora caro cavaleiro, claro que é amador! Eles amam!!! Mas o cavaleiro deste reino é assaz persistente e dizia-me: - Cara Viscondessa, mas amar não chega!

Talvez um step by step, uma aeróbica...eu diria mesmo um body combat para relaxar do stress e da tensão alta que nos arrebata depois de uma noite de teatro! Por outro lado tenho que dizer que as clínicas de sono são mais caras e não sei se tão eficazes!

Darlings da minha vida, o povo vai dormir para o teatro! A bela poltrona de veludo, ambiente moderno ou em talha dourada e luzinha de presença ao fundo, para não esbarrar em nada caso lhe apeteça uma bolachinha de água e sal a meio da noite. É só tirar os olhos do palco e olhar em volta. Os acordados, de uma maneira geral deitam luz branca, como se estivessem em reunião com Hades... mas depois percebemos que é só o telemóvel e ficamos mais descansados! Credo! Assim como assim mais vale estar a enviar mensagens durante o espectáculo do estar morto na sala!

Os que não deitam luz, de uma maneira geral respiram mais profundamente, estão boquiabertos, e volta e meia quase que perdem a cabeça! É vê-los com aquelas cabeçorras em dança frenética durante duas horas, a expectativa...será que tomba agora? Será que não tomba? Já para não falar das cabeças de laca que mais parecem montes de algodão doce, a tombar que nem tordos na sesta teatral de domingo à tarde! Seria divina esta comédia, se não fosse tão trágica!

Compreendem agora onde deveriam aplicar melhor as pancadinhas de Maître Molière?! Não é nos que dormem...tadinhos esses só tomaram o comprimido!

Abram a cortina e pancada neles! O Maître agradece, que é do bom tempo e toca a calar que isto é teatro e do bom!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Lisboa está abandonada!!

2006-06-15T07:11:00.000-07:00

Regressei a Lisboa há cinco semanas...

Lisboa é uma cidade linda, com uma luz de conto de fadas e onde apetece passear.

Quando voltei de NYC percebi que há alguns anos que não fazia turismo na minha própria cidade e pus-me a caminho por aí.

Por aí percebi que não se passa quase nada, percebi que o planetário é um triste edifício fechado aos feriados, que a zona de Belém está triste e abandonada, que os espaços grandes estão lá e não servem para nada, que os museus são locais de silêncio austero e pouco frequentados...assustam! E aquele triste Terreiro que outrora foi do Paço está caoticamente para ali esquecido, encostado à obra infindável a que chamam metropolitano. Metrópole ao abandono, de baixa vazia e fechada, triste...mete dó! Aquele parque Mayer é um ex libris a abater, a Avenida da Liberdade que nem nos dá tempo a atravessar de um lado ao outro, desanimada com aquelas duas esplanadas mal frequentadas na beira da estrada, um Rossio que está sempre quase, mas não está. Os restaurantes estão fechados, as pastelarias de monco caído, as lojas é como se não existissem e não se quisessem impor à cultura centro comercial. Temos vacas vandalizadas, buracos e poeira entrelaçados com turistas que vão passando e acham bonito, mas sentem sempre que chegaram ao local certo na hora errada. É um desespero!!! Não há o que fazer, não há onde ir, não há conforto no acto de usufruir da cidade... no estar, no apenas estar na cidade sem ter que fazer. Lisboa é uma cama onde não apetece deitar... Por favor, ponham-lhe lençóis frescos e coloridos!

Ainda tenho esperança que alguém pegue em Lisboa da mesma forma que pegaram no velho Maxime!

Lisboa tem uma beleza triste de abandono e desamparo.

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Animação precisa-se

2006-05-06T06:49:00.000-07:00

Adianta muito ter uma cidade bonita para a manter fechada aos Sábados à tarde, Domingos e feriados! Chega uma pessoa para tomar o pequeno almoço ao Domingo de manhã e está a baixa fechada... sobra a Suíça! E não se passa mais nada... E pensar que podíamos viver do turismo! Não! Comigo não! É que já presenciei funerais mais animados que a Baixa de Lisboa ao fim de semana! Que cemitério! Estão à espera de quê? Vamos a mexer seus preguiçosos! Querem ver que tenho que encaminhar os turistas para a Porcalhota? Ao Domingo temos feira no parque e a banda toca.. não é muito, mas sempre é mais animado. Talvez um anúncio nos classificados.... Animação precisa-se! Pequena cidade plantada à beira rio, sete colinas soalheiras, chão em calçada portuguesa. Precisa de algumas obras. Só ao próprio... ao próprio presidente da câmara que ao Domingo se deve ir animar para outra freguesia! Francamente!

Dá Deus nozes a quem não tem dentes....

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Lisboa

2006-05-05T20:08:00.000-07:00

Lá vinha eu empacotada no pássaro de ferro, aos abanões em pleno ar acima do Atlântico e a Grade Maçã a ficar-me longe das costas...cada vez mais longe! Irra! O pratinho de galinha despedaçada no arroz, e o tiramisú horrendo em versão plástic coma depressa antes que se arrependa, entalados entre a barriga e as costas da cadeira da frente, quando em menos de um fósforo Lisboa estava à vista!

Nascia o sol, as luzinhas brilhavam ainda cá por baixo... Lisboa acordava em manhã de feriado... bonita, romântica... hummmm Eis senão quando o passarão aterra de tal forma aos zigs e aos zags que o romantismo ficou no chinelo e a cidade chegou-me como se tivesse levado uma marretada na cabeça! Ora bolas! Será preciso tanto estardalhaço para aterrar um avião?! E só um passageiro bateu palmas.. eu nem me atrevo imaginar pelo que o degraçado já terá passado para expressar tamanha alegria com uma aterragem tão desengonçada!

E Lisboa linda estava ali já, à minha espera.... não! Não estava nada! Primeiro ainda há o autocarro do avião até ao aeroporto INTERNACIONAL de Lisboa... Aquele maravilhoso autocarro que leva tanto tempo que nos faz sentir que o aeroporto é na Reboleira e a bagagem apanha-se na Portela! Ah!!! Finalmente Lisboa!!! Não?! Mau!! Estão a gozar comigo? Quer dizer... que não haja passadeira vermelha eu ainda entendo! Mas uma fila de trezentos passageiros é dose... eu disse trezentos? Enganei-me! Chegou um vôo de Toronto e um do Rio e um de... Arre que é demais! Vá, que sejam uns 1200 passageiros.. coisa pouca... Lisboa à espera e não é que o guichet só abre às sete da manhã?! NÃÃÃOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! Mas são cinco e quarenta e cinco da manhã!!!!! E Lisboa à espera! Raios!

Primeiro de Maio de dois mil e seis, século XXI, aeroporto INTERNACIONAL de Lisboa recebe vôos de longo curso por volta das cinco e meia, seis horas da manhã... mas os senhores que nos vêem o passaporte só chegam às sete. É de mim ou está aqui alguma coisa que não funciona?

Já agora.... importam-se ao menos de tirar da pista as malas que caem dos carros? É que o autocarro já é suficientemente mau sem ter que fazer gincana à volta delas... e convenhamos, eu odeio rodas de autocarro marcadas nas minhas cuecas!

Mas eu gosto de Lisboa!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Cidades

2006-03-18T02:13:00.000-08:00

Sim, sim.. andei perdida! E ainda não me encontrei.

Ás vezes acontece... ficamos por aí no deixa andar e depois o tempo passa. E passou.. qual ferro quente num pedaço de tecido. Não sei se tirou as rugas, se ficou mais apresentável, mas lá que queima, queima!

Volto a Lisboa por uns dias e fico a olhar a Maçã onde vivo desde Setembro de 2005. Não parece muito, de facto não é nada... mas é muito. Agora que me vou a Maçã fica sem bicho. Não vou mentir... não me apetece ir agora. Sim, apetece-me voltar a Lisboa... mas não agora. Troco um rio por um rio, um céu por um céu, um metro por outro (e aqui tenho que dizer que vou para melhor.... mas ainda assim vou ter saudades da água a escorrer pelas paredes e de ver as ratazanas a refastelarem-se com as baratas.... não é fácil!), troco táxis por táxis, cheiros por cheiros.... não é melhor nem pior, é diferente. Troco cidade por cidade. Sabem como é... em Lisboa estive toda a vida e a NY cheguei agora... ainda é cedo para ir embora... ainda é um amor de Verão.

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

MOMA... É uma festa!!!

2006-02-06T14:57:00.000-08:00

Das escadas na janela, à parede gigante com um quadradinho se vidro a sorrir ao canto, das paredes de vidro com Manhattan vertical a erguer-se do lado de fora, ao jardim de estátua caída no chão com a cabeça no lago, da vertigem da janela com três dedos de chão de vidro à imensidão branca das paredes, Moma é uma festa. Um espaço em branco repleto de emoções.

Eu odeio o aborrecimento do excesso de organização, mas o facto é que funciona. Mal se entra esbarramos na cor e somos conduzidos para uma fila de A a Z para depósito de casacões e mochilas em troca de uma ficha, como saco em supermercado de bairro... as pessoas movimentam-se desencontradas como se fossem elas a própria da instalação, e qual buraco de Alice os cordões da segurança abrem-se para o fantástico.

Quem pensa que vai entrar no mundo do museu de escuridão austera, desengane-se! Logo à entrada esbugalham-se os olhos num painel cheio de peixes destacados pelo picotado e caretas felizes e iluminadas! Viva o mundo do desenho animado. A viagem faz-se de frame em frame, de esboço em esboço. Uma festa de cores e caras espantadas, de miúdos tão sorridentes que não acreditamos que possam ter cabelos brancos. De óleo em pastel e carvão em movimento na tv, os desenhos desdobram-se ali às cambalhotas, da cave ao primeiro andar, num crescente sem margem para nos deixar para crescer!

E assim se sobe por ali acima, esbarrando em cores, espaços e sufocos. É uma magia cósmica, como se as obras nos manipulassem os sentidos. E ali ficamos, com os orgãos aos encontrões, empacotados, espremidos, desarrumados, o coração a empurrar o fígado e os rins a acotovelar os pulmões, ficamos sem ar, só assim, a olhar, a ver, a navegar onde quiseremos, a mergulhar longe... e de repente entram as tropas, a invasão nipónica chega num flash esquecido e nos clics fotográficos, PAFFF!!! Como o estalar de dedos para acordar da hipnóse, e eles avançam... somos como um campo de milho a ser sobrevoado por gafanhotos....záááááássssssssss!!! Passam a correr, devastando o silêncio... puff! e os orgãos encolhidos voltam a desarrumar-se no corpo, entre sorrisos.

Queremos ver tudo a correr, mas os pés prendem-se aos olhos, ficam ali, e o melhor é cruzar as pernas no chão para apoiar a alma...Glupsst! Volta a faltar o ar com sofreguidão com que os olhos engolem. O mergulho é demorado e quando o ar falta nascem as guelras para respirar na tinta. Fica-se assim, no tudo o que o silêncio guarda, sem espaço para mais... num vazio enorme preenchido de tudo até transbordar.

Sai-se de casaco na mão, de orgãos desarrumados, envólucro repleto e é-se engolido no cinzento.

De vez em quando quero voltar a trocar o meu casaco por uma ficha de supermercado e a desarrumar os orgãos.

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Senhor Gárgula

2006-02-04T21:33:00.000-08:00

Nos últimos cinco meses passo sempre por uma porta ali na sexta avenida que tem à porta um senhor musculado e atarracado, de casaco negro até aos pés e um chapéu à gangster de bairro com uma pena vermelha. Tem ar de bicho empalhado com bigode. Está ali à porta, aquele homem, faça chuva ou faça sol, até nevou e aquela alminha dali não arreda pé! Está lá sempre! Aquele senhor é como se fizesse parte do passeio público, da fachada do prédio... da paisagem. Ora eu passo e olho para ele e ele olha para mim, mas nunca me viu! Aquela alma está-me ali enfiada na fazenda preta, devem passar por ele milhares de pessoas diariamente, que ele olha, mas não vê e é isto!

Eu pergunto-me o que vê ele... Como é ficar ali em versão gárgula de rés do chão de pena arrepiada no alto do cocuruto!? Não se cansa?Os meses passam e aqui há dias vi-o rir!! Até fiquei mais descansada, mas só naquele dia é que dei conta que ele está sempre sisudo, e embora nunca tivesse pensado nisso, podia ser uma gárgula sem dentes. Mas não! Ele sorria-se todo para outro master de fazenda preta, em pós aparelho toda a adolescência.

Ontem passei e até pensei que me tinha enganado na rua, mas não.. era só a gárgula que não estava! Isto até pode parecer estranho, mas dei comigo a pensar se estaria doente...Uma pessoa acaba por se preocupar mesmo que não queira! Sempre ali à porta na corrente de ar, já estamos em Janeiro e mesmo com a pluma exótica em riste no chapéu de gangster não se pode dizer que NY seja um trópico... o espirro pulula e o bicho entra e ataca como se não houvesse amanhã!Agora estou para aqui nesta preocupação com o Senhor Gárgula, o prédio sem porteiro e as milhares de pessoas que passam por ali todos os dias e há muito mais tempo do que eu também já devem estar a estranhar.

Devia pôr-se um pino daqueles cor de laranja que se põem na estrada, enquanto o senhor volta e não volta, porque aquilo agora até parece que tem um buraco na rua!
Espero que se não voltar seja porque arranjou um pouso mais quentinho.

Até sempre, Senhor Gárgula!!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

No Escurinho do Cinema...

2006-01-21T15:14:00.000-08:00

..comendo hamburgueres e tacos, entra gente e sai gente como se fosse uma feira popular! Não rima, que não rima, mas ilustra o corrupio que vai nestas salas de cinema americanas sem tirar nem pôr! Já para não falar da barulheira adjacente, que é o sorver em som amplificado o refrigerante, o rugido da pipoca estaladiça com cheiro de manteiga quente, os telemóveis que tocam sem parar, as chamadas que se fazem durante o filme e que transformam o ambiente numa espécie de central telefónica, e claro... os comentários para o écran! Sim, que o que é preciso é dizer à miúda do écran que ela fica melhor sem saia, não vá ela mudar de ideias se não ouvir o comentário! Teodoro não vás ao sonoro!

O que vale é que depressa se fartam e ao fim de cinco minutos de um filme sem efeitos especiais, sem senhores a arrancarem olhos uns aos outros e sem sangue à vista, começam a bufar e acabam por se levantar e ir embora deixando a sala quase vazia!

E foi assim nos solavancos da aventura que é assistir a um filme em NY, que me deliciei com Good Night and Good Luck, Caché, Capote e Walk the Line. Todos estes filmes falam de pessoas, como elas são...frágeis, corajosas, cobardes, medíocres, sozinhas, felizes, cheias de defeitos e qualidades, bonitas, irreverentes, grandiosas, simples, deslocadas, acostumadas... tantas e todas as coisas que somos num só, como um espelho refractado, imagens de imagens de imagens de imagens que guardamos com ou sem sentido, que nos fazem perceber que ali nos encontramos connosco... de uma forma ou de outra, presos a um écran que nos abre o pensamento e nos deixa a voar. David Strathairn, Daniel Auteuil, Philip Seymour Hoffman e Joaquin Phoenix, respectivamente, têm um trabalho que nos chega como um presente. Depois lembrei-me de Alice, uma produção nacional que não fica nada atrás de todos os que vi esta semana, onde quase em absoluto silêncio, numa ausência desoladora, se conta uma história igual a tantas outras numa realização de Marco Martins, mergulhada num nevoeiro azul. Nuno Lopes, tão à altura de qualquer dos actores acima mencionados, num trabalho que é, definitivamente, um presente feliz.

Vão ao cinema e deixem-se levar... há histórias que valem a pena que desliguemos do mundo.

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

No reino do comentário

2006-01-21T11:01:00.000-08:00

Ah!! A bela liberdade de expressão!!

Tenho que dizer que o reino da Porcalhota, de repente e não mais que de repente, qual Vinícius sem morais, se tornou num local aprazível de troca de galhardetes incomensurável e que bonito é ver o que se faz com a liberdade de expressão.

Na Porcalhota também temos os súbditos do vernáculo...e se eu gosto de um bom vernáculo, que gosto!! Ainda aqui em terras do Tio Sam, quando a fúria aperta e o vernáculo desperta, qual corneto desgovernado, sai tudo na língua materna que é a que traz a verdadeira emoção atracada! O vernáculo na língua dos outros não sabe ao mesmo.. é como comer feijoada sem feijões! Agora, darlings da minha vida, culicídeos do mundo, por favor usem a ervilha que vos serve de cérebro e pensem que até o pobre vernáculo tem direito a ser usado na altura certa, quando faz sentido, caso contrário deixa de ser vernáculo do bom para passar a ser ordinarice da má (que também a há da boa!!) sem sentido e despropositada, especialmente se o inserem num contexto fora de contexto!

Se querem bater boca e usar vernáculo a propósito do reino da Porcalhota sejam bem vindos, mas se querem lavar os culotes e afins sem qualquer propósito, proclamem o vosso reino e abram alas!!! Afinal é para isso que serve a liberdade de expressão, mas nunca se esqueçam que a nossa liberdade acaba quando a dos outros começa!

E agora, calem-se e abotoem-se que isto é vernáculo e do bom!!!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Só neste país!!!

2006-01-19T19:46:00.000-08:00

Parece uma canção do Sérgio Godinho, mas não é! Só neste país!
Vai uma pessoa formosa e não segura qual Leanor pela verdura, mas em versão bloco de cimento e gelo debaixo da sola da bota deslizante, quando se depara com o highlight da situação e até se estanca no frio da noite!!!

Então estas almas do pregão puritano, que não deixam que se castigue uma criança, que se lhe aplique a devida palmada na hora certa senão é tudo processado que é um mimo, ( e sabe Deus que às vezes só apetece estrafegá-las), mas que depois as enfiam a pão e água num reformatório quando elas, por distracção da maioridade, se enfrascam de cerveja aos treze anos de idade, e erguem falange, falanginha e falangeta do dedo médio ao senhor guarda, e as tornam numas violentadas violentas para a vida... que não deixam que menores de vinte um anos entrem numa discoteca, num bar, que não lhes vendem bebidas alcoólicas (mas há sempre alguém que as compre por elas), é tudo cheio de moralidade com carta de condução aos dezasseis anos, cortam as cenas de índole sexual nos filmes em exibição, chocam-se todos muito com qualquer cena de nú, tudo de chibata na mão a engolir o pecado atrás da cortina, porque tudo se pode desde que não se veja nem se saiba, e depois põem-me letreiros nas portas das sex shops a dizer que se pode entrar a partir dos dezoito anos?!!!! É de bradar aos céus com tanta hipocrisia! Uma pessoa até fica com cara de pau qual manequim da rua dos Fanqueiros!

Então os miúdos podem comprar toda a artilharia sexual aos dezoito anos, enfiarem-se noite e dia nas cabines pipéticas e não podem entrar no cinema para ver O Último Tango em Paris antes dos vinte e um? Olhem que isso pode fazer-lhes mal!! Não os deixem entrar tão cedo no mundo do sexo que os miúdos não aguentam, caramba!! Ainda só têm carta de condução há dois anos e já os estão a mandar para o vício do sexo antes de lhes ser permitido ver um bom filme na íntegra e beber um copo de vinho de vez em quando? Não é capaz de ser cedo demais para os deixarem ver tanto apetrecho quando eles só estão habituados a violência gratuita de albarda do pequeno almoço ao jantar, desde que nascem!? Cuidado!!! É que é mais violento ver um tubo de vaselina e um par de algemas antes dos vinte e um do que ver o Bambi a perder os pais quando ainda nem se fez seis anos!! Alguém se importa por favor de lhes lubrificar a massa cinzenta antes que quebre de tanta secura?!

É que francamente... então uma pessoa já vai afiar a vibrissa sem champanhe e ainda por cima só pode fumar o cigarrito três anos depois?

Só neste país!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Maparapavipilhoposapa Línpíngupuapa!!

2006-01-17T13:13:00.000-08:00

Hello, hello, hello!!!

Darlings da minha vida, fiquem extasiados, sem ar!! Fiquem com isto para o caso de precisarem de uma articulação verbal! Depois de um texto destes não me venham dizer que não é possível a arte de bem articular, não há desculpa para os Senhores televisivos, radiofónicos e actores, atropelarem as palavras como se fossem tractores russos desgovernados, por uma ribanceira abaixo! Senhores e Senhoras faladores em público, o Gato Politrapo Todo Viriato Com Um Guardanapo... ou mesmo o Constantinopolitano Quando Te Descontantinopolitanizarás, Eu Me Desconstantinopolitanizarei Quando Todos Os Constantinopolitanos Se Desconstantinopolitanizarem, já não são nada após o império do texto em P! Recebi este texto que partilho convosco e acho que durante os próximos tempos vou enlouquecer um bocadinho mais do que o normal vendo pês em todo o lado. É muito P! E algumas saudades de quando se papassapavapa opo dipiapa apa fapalarpar sópó compom pêspês! E quanto mais não seja, se não articular a fala, articula o cérebro....ou não!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Pedro Paulo Pereira Pinto, pequeno pintor, português, pintava portas, paredes, portais. Porém, pediu para parar porque preferiu pintar panfletos. Partindo para Piracicaba, pintou prateleiras para poder progredir. Posteriormente, partiu para Pirapora. Pernoitando, prosseguiu para Paranavaí, pois pretendia praticar pinturas para pessoas pobres. Porém, pouco praticou, porque Padre Paulo pediu para pintar panelas, porém posteriormente pintou pratos para poder pagar promessas. Pálido,porém personalizado, preferiu partir para Portugal para pedir permissão para papai para permanecer praticando pinturas, preferindo, portanto, Paris. Partindo para Paris, passou pelos Pirineus, pois pretendia pintá-los. Pareciam plácidos, porém, pesaroso, percebeu penhascos pedregosos, preferindo pintá-los parcialmente,pois perigosas pedras pareciam precipitar-se principalmente pelo Pico, porque pastores passavam pelas picadas para pedirem pousada, provocando provavelmente pequenas perfurações, pois, pelo passo percorriam, permanentemente, possantes potrancas. Pisando Paris, permissão para pintar palácios pomposos, procurando pontos pitorescos, pois, para pintar pobreza, precisaria percorrer pontos perigosos, pestilentos, perniciosos, preferindo Pedro Paulo precaver-se. Profundas privações passou Pedro Paulo. Pensava poder prosseguir pintando, porém, pretas previsões passavam pelo pensamento, provocando profundos pesares, principalmente por pretender partir prontamente para Portugal. Povo previdente! Pensava Pedro Paulo... Preciso partir para Portugal porque pedem para prestigiar patrícios, pintando principais portos portugueses. -Paris! Paris! Proferiu Pedro Paulo.-Parto, porém penso pintá-la permanentemente, pois pretendo progredir.Pisando Portugal, Pedro Paulo procurou pelos pais, porém, Papai Procópio partira para Província. Pedindo provisões, partiu prontamente, pois precisava pedir permissão para Papai Procópio para prosseguir praticando pinturas. Profundamente pálido, perfez percurso percorrido pelo pai. Pedindo permissão, penetrou pelo portão principal. Porém, Papai Procópio puxando-o pelo pescoço proferiu:
- Pediste permissão para praticar pintura, porém, praticando, pintas pior. Primo Pinduca pintou perfeitamente prima Petúnia. Porque pintas porcarias?- Papai, - proferiu Pedro Paulo - pinto porque permitiste, porém, preferindo,poderei procurar profissão própria para poder provar perseverança, pois pretendo permanecer por Portugal. Pegando Pedro Paulo pelo pulso, penetrou pelo patamar, procurando pelos pertences, partiu prontamente, pois pretendia pôr Pedro Paulo para praticar profissão perfeita: pedreiro! Passando pela ponte precisaram pescar para poderem prosseguir peregrinando. Primeiro, pegaram peixes pequenos, porém, passando pouco prazo, pegaram pacus, piaparas, pirarucus. Partindo pela picada próxima, pois pretendiam pernoitar pertinho, para procurar primo Péricles primeiro. Pisando por pedras pontudas, Papai Procópio procurou Péricles, primo próximo, pedreiro profissional perfeito. Poucas palavras proferiram, porém prometeu pagar pequena parcela para Péricles profissionalizar Pedro Paulo. Primeiramente Pedro Paulo pegava pedras, porém, Péricles pediu-lhe para pintar prédios, pois precisava pagar pintores práticos. Particularmente Pedro Paulo preferia pintar prédios. Pereceu pintando prédios para Péricles, pois precipitou-se pelas paredes pintadas. Pobre Pedro Paulo, pereceu pintando... Permita-me, pois, pedir perdão pela paciência, pois pretendo parar para pensar... Para parar preciso pensar. Pensei. Portanto, pronto pararei.

Em busca do malote perdido

2006-01-11T00:20:00.000-08:00

Era não era, andava na guerra.. mais ou menos parecido com o Atão, que guardava ovelhas e tinha um cão sem orelhas!

Vem uma pessoa de Lisboa a Sintra, que é como quem diz de Lisboa a NYC e perdem-lhe o malote! Ora, ora, ora!

Embarque em Lisboa, escala em Londres, malote no porão e vamos a isso! Londres/NYC, lá vinha o meu amigo Caracol refasteladinho na sua primeira vinda à América. Aterrou a horas, verdade seja dita que nem fiquei ali de pé a criar raíz de cabelo porque o miúdo chegou-me a horas! Mal chega ouve o seu nome no altifalante e lá vai ele de rabo alçado sem saber ler nem escrever para o compartimento do malote, pensando que lhe íam revistar o cuecame e o peugão de algodão para se certificarem que as queijadas de Sintra e os pastéis de Belém não eram disfarces de mapas e planos para bombardear, afundar e trazer a gripe do galo de Barcelos para a terra do Tio Sam! Mas não! Afinal os american guards do real malote estavam só a pedir desculpa pelo extravio do mesmo! Que aqui são muito educados e enquanto nos violam a identidade pedem desculpas e alargam o sorriso para não nos sentirmos no alçapão a gritar pela garrafa de vinho! Assassínooooos!!

O malote ficou-se! Deu-lhe o tranglomango e adeus ó vindímas! Deitou-se e adormeceu.. foi parar para lá do Kasaquistão e agora voa sozinho, noite fora até à terra das oportunidades! Sim, que vir aqui é uma óptima oportunidade de perder o malote!

Lá ficaram os malotões de farda com o código, meu amigo Caracol e eu ficámos a saber que chaves não precisam porque têm a abelha mestra que abre tudo a ponto de ferrão! Depois de verificarem que no Kasaquistão não enfiaram lentilhas espias com segundas intenções para além da cozedura no malote, então enviarão a limo com motorista para malote, fazer a sua entrega ao domicílio.

Bem vindo a NYC, Caracol!

São estas extravagâncias que eu adoro nesta América... um malote de limosine e um caracol sem cuecas!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Em Cena!

2006-01-09T07:34:00.000-08:00

Mas vamos lá a ver se nos entendemos!!! Mas qual crise no teatro?!! Estão trinta e oito espectáculos em cena, só assim, passando a pupipla na diagonal.. e ainda me dizem que não há teatro em Portugal, que tudo está péssimo! Não está péssimo darlings, está pior que péssimo! Mas tenho que dizer que depois de ler as fichas técnicas fiquei muito contente porque está tudo a trabalhar! Dos mais novos aos mais velhos! Ora vejam bem o cartaz do Nacional onde cinco actrizes sem idade partilham espaço com os miúdos do Bocage! Lugar aos novos (não confundir com o lugar às novas!)!!

E depois é ver por aí fora que até há bons textos, que não são só os suspeitos do costume a encenar e a dar bitates, há bons autores, há bons actores.. assim nem choca tanto o saber de alguns canastrões em cena, porque há escolha, porque para Janeiro deixem que vos diga que o panorama não é nada mau!

Claro que lá para Março se calhar está tudo no desemprego e os canastrões subsidiados pelas novelas da vida imperarão...mas é assim mesmo, darlings actores! Não chega ir para a porta do D. Maria gritar Lagarto, Lagarto, Lagarto! Nem chega a bela da reunião de vez em quando às segundas feiras para preencher a folga e no fim o que se espreme é a raiva de não entender o que é que uma serigaita ou um serigaito qualquer fez no palco a discursar quando os colegas que nem são colegas nem os consideram actores! Não chega, mas já é um príncipio, desde que não seja só um grito contra o sistema, paralelo à acção de acomodação ao mesmo, é um belo começo!

Ora acordem lá para a vida, concentrem-se no vosso trabalho, sejam mais classe, tenham mais classe, sejam mais humildes e lutem lá em condições pelo que vale realmente a pena, pelo que realmente têm direito e deixem-se de fitas, que em Portugal nem há dinheiro para isso!

E sabe-se lá as não condições que muitos dos espectáculos em cena sofrem, para poder fazer qualquer coisa que valha a pena, em vez de se aconchegarem nos milhares de produção fácil e conteúdo oco.

Aproveitem os actores que estão no desemprego e vão ao teatro.. e os que não estão no desemprego aproveitem os dias de folga em que possam ver qualquer coisita! É que se aprende muito a ver os colegas trabalhar, especialmente se sentarem com espírito aberto.

Digam-me lá que não é a melhor coisa do mundo podermos fazer o que gostamos e ainda sermos pagos para isso?! Ser-se actor é um privilégio tão grande que deviamos cuidar mais de nós e do que nos é importante. Vamos lá dar as pancadas de Molière onde elas fazem mais falta, para que o pano suba para todos!

E antes que me perguntem pela fotografia, eu respondo já! Fica em Bussang, Les Voges - França. E é o teatro mais bonito que vi até hoje, onde o palco se abre para as montanhas e deixa a imaginação voar!

Vão ao teatro!! Lisboa e Porto têm coisas apetecíveis em cena até ao final de Fevereiro!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Por favor pisem a relva à velocidade da luz!!!

2006-01-07T15:28:00.000-08:00

Nos primeiros dias do ano sinto sempre que algo de extraordinário deve acontecer para marcar logo o que pode ser um grande começo... a questão é que nunca sei muito bem o que é isso de algo de extraordinário!! Embora confesse que este ano a Pecan Pie superou tudo, e nem quero pensar em relativizar nada depois daquela dentada... não me venham cá dizer que extraordinário é ter saúdinha e estarmos todos vivos porque isso no mundo caótico em que vivemos já passa para lá de extraordinário e começa a encaixar-se na twilight zone!

E foi depois do pensamento twilight zone que decidi começar o ano lá em cima, no topo do Universo.... e desci as escadas do metro. Ah! Maravilhoso metropolitano onde as carruagens são de alta tecnologia com vinte anos e as estações se seguram em postes ferrugentos suspensos na corrente ar... túnel, estação, túnel, estação, túnel, estação... túúúúúúúúúnnnnnnnnnneeeeeeeeellllllllllllll, estação!!!! Saí no meio das tartarugas que conversam com colibris e dinossauros que olham para nós como se não tivéssemos pago a viagem...fogeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!! E fugi, irra! Aqui nunca se sabe quando acaba a fantasia e começa a realidade... estou atrasado, estou atrasado!! Pergunto-me se o coelho da Alice se perdeu e caso contrário, que fará ele no meio dos mamutes que afinal são bisontes e dos alces que afinal são....Socorro!! Endireitem a imagem!

Entrei no mundo do fóssil, tropecei em meteoritos e em pedras lunares, entrei na caverna do Ali Babá sem quarenta ladrões, que até Babá está em crise! De jade a turmalina, de topázio a ametista pelo canudo microscópico em que se pode e deve mexer! Ah! O conceito do tocar no mundo do museu é uma permissão avassaladora...perceber como funciona, poder mexer é como ter uma tabuleta gigante a dizer POR FAVOR PISE A RELVA! Ossos sobre ossos, a floresta, a pradaria e a montanha erguem-se a três dimensões que parecem garras a esbugalhar olhos e a soltar sons de bocas abertas. E pelo museu fora correm aqueles taquinis de dois anos, três anos, quatro anos, cinco anos....que perguntam tudo, que se deixam ficar a fazer hu-hu-hu!!! quando olham para os índios com penas na cabeça, que correm e guincham no encontro com o Master Bambiraptor! Não, não é o Bambi que perde os pais e conhece o coelho Tambor e que é querido e bonzinho... não, com este não!! Este esfacela seres, tão queriducho!

E de repente fez-se luz, entrei na bola e escureceu! Choveram estrelas, mergulhei em galáxias, nebulosas e planetas. As constelações acontecem por cima da nossa cabeça, Júpiter redondo chega palpável, Saturno rompe o céu a Terra foge e fica ao fundoooooooooooo. No fundo do fundo do fundo do Universo, no topo do fundo, dentro do Planetário a três dimensões algo de extraordinário se passa... e um novo ano começou.

Aconselho vivamente a baloiçarem-se na Via Láctea e a escorregarem na cauda dos cometas, mas por favor se andarem à velocidade da luz NÃO usem cinto de segurança!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Feliz Ano Novo!!

2006-01-06T00:05:00.000-08:00

Hello, hello, hello!!!

Sim, estou de volta! Não pensem as alminhas que se livram de mim.. não!! Comigo não!

A bola baixou em Times Square, choveu mais purpurina que neve num dia de tempestade e fazia um frio de rachar, mas o calor humano é poderoso e o povo transpirava... mas tudo cheirava bem porque a caminho do novo ano vai tudo lavadinho!Fiquei em casa. Que maravilha que são os apertões vistos pela televisão enquanto se morde um bolo de mel e uma queijadinha de Sintra! Sim, que eu cuido-me! Lá porque estou na Maçã com bicho não me privo dos meus gourmets, se não há manda-se vir, que isto é comida e da boa!

Agora também vos digo, se têm medo de engordar, esqueçam tudo! Apaguem!! "Deletem" da massa cinzenta esse medo perseguidor, porque na terra do Tio Sam há sempre solução para tudo!

Estava Viscondessa posta em descanço debaixo da manta a entupir a massinha encefálica com televendas, quando apareceu um master todo bem posto a vender um cd. Até aqui nada de especial, até que percebi que o senhor antes daquele cd era gordo e depois do cd ficou magro! Excusado será dizer que olhei logo de lado para a prateleira dos cds cá da casa. Sim que eu oiço música a toda a hora e emagrecer que é bom, nada!

Como já não nos faltava mais nada, agora vendem-se cds com música clássica e rock e o que mais lhes der na telha, com simples mensagens subliminares que se entranham na cavidade cerebral, furam o nosso cérebro querido e deixam lá a voz da consciência que nem é a nossa, a dizer que somos uns prevertidos cada vez que olhamos para um chocolate ou para um cozido à portuguesa! Não sei se funciona com a McDonalds, porque agora desde que o outro bigodaças enfardou hamburguers durante uns tempos e fez um filme, esta companhia vende tudo com as calorias em tabela afixada e até nos convence que é saudável!

E os testemunhos de ex gordos sucediam-se feitos de extracto, sucedâneo barato encefálico, com a própria da mensagem subliminar a esquartejar-lhes o discurso enquanto mostravam fotografias do antigamente, quando só havia vinil! E é vê-los felizes e contentes, de olhar mais esbugalhado que um pargo com sete dias de praça, a contar as maravilhas do bicho que lhes invadiu a ervilha e lhes mostrou a luz!

Agora eu pergunto... e se estes chanfrados todos em vez de nos enviarem mensagens de emagrecimento nos começam a mandar mensagens para andarmos nús na rua? Ou para atirarmos almôndegas uns aos outros cada vez que ouvimos a palavra f*** que aqui é mais usada que todas as outras? Ai que a América me fica nua e submersa em almôndegas...mas duvido que emagreça!

Na verdade, depois de me entupir com esta maravilha do mundo percebi como é fácil captar mentes e erguer uma sociedade de mentecaptos!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Com a Barba de Molho!

2005-12-28T22:19:00.000-08:00

Não! O Natal não foi português! Foi mais do que isso, foi de profunda raíz, longe do bacalhau e do perú, mas com os talheres afundados na chanfana de cabra! Já para não falar da bela filhós, do arroz doce, da sopita de couves e todas as outras iguarias que nos empanturram o físico e o espírito! Pergunto-me como conseguimos nós, animais de um estômago só, comer desalmadamente (quererá isto dizer sem alma?!... pois por mim modifico...aqui vai): comer ALMADAMENTE durante dias, sem parar?! Não se pode! Nem a catarata do Niagara jorra tanta água como a comida que nos passa no estreito da loucura nestes dias festivos! Ora então, Bom Natal!

E assim lá fui a Toronto e voltei, naquelas choças a que chamam aviões e em que levamos o farnel porque não há cá hospedeira que nos hospede! Assim que cheguei a NY vi o Pai Natal com as barbas para baixo para fumar um cigarro e sintonizei logo a antena para estas atrocidades risíveis! Lá que fumasse ainda é como o outro, que os pulmões são dele, mas não era preciso tirar o barbum porque o imaginário é nosso e não é para estragar! Onde estão os clássicos?! E depois eram mais que muitos! Parecia greve no reino encantado, de barriganas espetadinis, mascando pastilha elástica e usando algum vernáculo. Oh mundo cruel! Aposto que ao fim do dia a criançada nem se pode chegar ao nylon fumado! Pai Natal vai acabar o dia com a barba de molho em sabão de Marselha para desintoxicar o desleixo!!! Teve o detergente sujo do capitalismo a ideia peregrina de inventar um gordalhufo vestido de vermelho e belo barbedo branco, para agora se achincalhar desta maneira preversa a imagem do velhote! Vá que o homem fumasse em casa, com os gnomos e com os duendes.. vá que experimentasse a sua ervita com as renas ou que entalasse a mãozinha no trenó e tivesse que dar uso ao vernáculo ainda no seu quintal!!! Mas na rua não!!!! Qualquer dia estamos a ver o Pai Natal a ler a playboy ou a montar granadas de mão embrulhadas em celofane! Haja decoro, pelo amor das renas!

Eu odeio celofane!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

No Reino dos Alces!

2005-12-22T13:48:00.000-08:00

AH!!! Que maravilha é sair dos States em direcção ao Canadá! Tudo branco!!!

Branco como o pó que os senhores das fronteiras devem inalar diáriamente para despir e descalçar os passageiros carregados de tralha natalícia!

NY está em greve de transportes! Nao se pense que é uma greve como as nossas, onde imperam os transportes alternativos para chegar mais tarde ao trabalho, mas enfim...chegar! Não! Aqui não há pão para malucos! Com eles não! É vê-los todos que nem baratas tontas a chamarem taxis, a irem a pé, a enfiarem-se no trânsito enlouquecedor das quatro horas da manhã! Sim!! Isso mesmo que acabais de lêr!! QUATRO DA MANHÃ!!! As filas nem se podem. Irra que até são duas. Os cabs amarelos só levam quatro pessoas de cada vez porque não dá para fazer viagens com esta greve de um lado para o outro só para transportar uma alma penada que quer trabalhar! Pensam que eles se baldam ao trabalho? Isso é que era doce, que aqui são do bom tempo! Tudo a horas que é por causa das tosses! E que tosses! É tanta a neve que transformada em tinta dava para escrever tudo de novo desde da invenção da escrita!

Greve de dias infindáveis, não se sabe quando acaba e NY está ao rubro! Jingle bell jingle bell, lá se vai o natal! Nem o Santa se atreve a aterrar na cidade... já comprou o passe e as exportações de presentes não dão tostões que lhe permitam fazer a distribuição de taxi, e a pé está quieto! As formigas andam doidas no reino da Maçã!

A Viscondessa pirou-se! Deu de frosques para o norte e atolou-se em neve no reino dos alces! Toronto é pacata! Estamos com neve até ao pescoço, Niagara nem se vê! Congelou! Mas para aqui chegar foi um belo número de circo!

América, querida América! A saída do país parece a saída do hipermercado de Chelas! É ver os seguranças todos a abrirem as valises, a vasculharem as nossas meias e cuecas, não vá ser uma bazuca exportada por engano no elástico do fio dental! E depois, quando já nos despiram vinte vezes e vasculharam as malas de mão e o saco plástico com a tupperware do free shop, mandam-nos descalçar! Nem um tapetinho para pôr os presuntinis! Já nem pedia carpete vermelha, mas um trapito para aconchegar o pézito enquanto verificam se trazemos minas nas solas dos sapatos, não era mal pensado! Já para não falar na falta de higiéne! Valha-me o Tio Sam! Chegamos ao aéroporto mortos e com sono depois de atravessar a Maçã em greve e ainda apanhamos uma carrada de pé de atleta! Levaram-me dois isqueiros que trazia no bolso do casaco... acho que não se pode levar isqueirinhos no avião, não vamos nós pegar fogo a tudo! Mas depois deixaram seguir outros dois dentro da carteira, porque o lixo que lá trago dentro é tanto que eles devem ter perdido a coragem! Serão estúpidos de todo ou o exame aos sapatos de milhares de pessoas adormece-lhes a ervilha enlatada a que chamam cérebro?

Pelo menos tenho um certo orgulho na forma como fazem greve... parou tudo e parou mesmo! A cidade está caótica e não vai deixar de estar enquanto as reivindicações do povo que move o transporte público não forem ouvidas, discutidas e firmado um qualquer acordo! Ah valentes!

Vou cofiar os bigodes da Mimi enaquanto espero que as broas saiam do forno! Que paz que é este Canadá!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Baudelaire, o gato

2005-12-13T00:01:00.000-08:00

Minhau, minhau, minhau, minhau, minhau... e ronronronronronron. Festinhas, beijinhos e sorrisos grandes. Noites quentinhas, companhia, tropelias. Meigo, bonito, gorducho e cheio de pêlo. Nariz rosado, olhos lindos.

Meu gato do coração, mil vezes minhau por teres partilhado a tua vida comigo.

Até sempre... gosto muito de ti e fazes-me falta. Caça muitos passarinhos aí no céu dos gatos e diverte-te, como só tu te sabias divertir!

Ao Baudelaire,

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Viscondessa da Porcalhota

O Metro das Emoções

2005-12-09T11:56:00.000-08:00

Darlings da minha vida, o metro em NYC é uma espécie de Índia super populada de gente que sobe e desce pela direita, que cospe para o chão, que não se atreve a acender um cigarro, que segura as portas a quem corre atrasado... é um mar de personagens, de gente diferente, tão diferente! Irra que é uma lavagem para o globo ocular!!! É um esgoto onde as baratas se arrastam de carril em carril, onde a água corre e os anúncios nos falam dos credênciados que assinam as folhas de serviço, garantindo-nos que estamos seguros, que andar de metro é a melhor opção.

É no meio deste caos semi ordenado, entre cores humanas que desfilam nos mais variados tamanhos e onde o bafo escaldante do aquecedor central nos faz despir o carrego que nos cobre do frio de neve lá fora, que encontramos o chinês que toca Zheng (Harpa de colo) e cantarola numa pobre voz..ali mesmo na 2nd Ave, ele enrola-nos os ouvidos no dedilhar enquanto a gare se apinha de centenas de formigas à espera do combóio do nunca, atrasado, decrépito e mal cheiroso.

Na entrada de cada combóio há sempre a certeza de uma lírica, de um mexicano de guitarra em punho e siga lo Ciellito Lindo, da cadeira de rodas que arrasta o ex combatente que arranha com uma corda gasta e um abanão de lata com dois tostões furados, um ritmo triste de algo que se assemelha a uma canção que nunca soube cantar. O miúdo do RAP entra e abafa, dá mortais entre varões no ritmo do tijolo, grotesco, brilhante, divino! E as portas abrem-se na cantilena daquela mulher que grita a ira terrena e o castigo divino em frases feitas no mundo dela, cortantes, cruéis, loucas, no limbo entre o que não sabemos e o que nunca saberemos.

Abrem-se as portas e ali mesmo, na 49/50 st com a 6th Ave, todas as tardes, todas as noites, toca um violino de duas cordas...miraculoso, um espanto de sentidos, um deslumbre, um travão que se puxa na pressa tresloucada das formigas.

Estes momentos e outros, são um presente que tive, um presente de nada, nada é o espaço que se preenche de memórias, de sons, de imagens...

Meu partilhante de casa, esbarrou com um mendigo entre flautas e violinos... ele gritava com as pessoas..What's up? Porque é que não sorriem? Olhou-o nos olhos, desafiou-o esquecendo a música e gritou-lhe nas ventas!!! PORQUE NÃO SORRIS?!! Confrontado sorriu. Andrajoso o homem seguiu dizendo-lhe que as coisas boas estavam por todo o lado e que valia a pena sorrir apenas pela graça de estar vivo.

The Gift Of Nothing...e o nada é tudo!

Como diria, cantaria, o Básco Képa Junkera, é uma méscla de chuva numa manhã de sol...

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Cai Neve em Nova Iorque...

2005-12-06T12:19:00.000-08:00

...Faz sol no meu país. Cid forever!

Descobri que o Cid, afinal, não é só um mito! Desde que comuniquei publicamente que tinha caído o primeiro nevão aqui na terra do Tio Sam, que não paro de receber a letra, a música e até fotos, deste homem que se deixou fotografar todo nú com o cd de ouro tapando o jarrão ming!

É bonito ver que este homem tem fãs! Tem fãs na minha geração, na da minha mãe, na da minha irmã mais nova e até na dos meus sobrinhos! Eles sabem que como o macaco gosta de banana cai neve em Nova Iorque e por isso na cabana junto à praia ontem eras a menina mais alegre e mais bonita que eu já conheci. Eles sabem que adieu, adieu, auf Wiedersehen, goodbye foram as últimas palavras proferidas por El Rei D. Sebastião quando deu de frosques para Alcácer Quibir, deixando para trás o seu amigo a amar como Jesus amou!

E sim, é verdade... CAI NEVE EM NOVA IORQUE!!!!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Na Terra dos Sonhos o mais feio é rei!!!

2005-11-29T00:06:00.000-08:00

Hello, hello, hello!

Viva a terra dos concursos, dos escândalos, do TOP do TOP em less...sempre em less, mas falando do mais!

Vamos lá a ver onde se gasta tempo e energia... Este povo é maravilhoso e danado para belos passatempos e records e sabe lá Deus e o Diabo mais o quê!

Um balão encalhou na parada e abriu o noticiário, porque encalhadíssimo acabou por deitar um candeeiro abaixo na bela Times Square. Também mais candeeiro menos candeeiro naquela zona tanto faz, que o luzeiral é tal que uma pessoa tem que baixar a viseira negra mesmo depois do pôr do sol! Mas é bonito! E as manas que apanharam com o candeeiro em cima, deviam estar tão alucinadas que até disseram que não íam processar ninguém! Imagine-se!! Não processar ninguém nesta terra!! Onde é que isto vai parar? Qualquer dia ainda acabam com a pena de morte, querem ver?! Ou tiram as tropas do Iraque!! Se não se processa, isto deixa de ser a América! Manas do coração, vejam lá não comecem um motim com essa atitude nobre!

Mais!! Acenderam uma estrela na 5th Ave para África! Não sei o que pensam que a estrela de metal com luzes possa fazer em relação a água e comida, mas enquanto há vida há esperança e pelo menos tiveram festa com acepipes a tarde toda! África agradece!

O sofá mais feio do mundo! O frigorífico mais sujo do mundo! A ervilha mais vermelha do mundo! O cão mais feio do mundo! Tudo aqui se faz, para todos os gostos tamanhos e idades.

Apontarei o aconchego do sofá e o dear Sam, paz à sua alma, pois bateu as patitas a semana passada, com grande pena de sua dona e de todo o seu clube de fãs.

O sofá mais feio do mundo ganha um prémio e o mais interessante não é ver as espumas a romper das entranhas dos mastodontes que vi, mas sim ver peças de museu misturadas com aqueles futons descarnados de hipermercado barato, a serem considerados os mais feios! Gostos não se discutem e os donos dos sofás são encorajados a abraçar o seu sofá uma vez por dia por causa da depressão que os coitadinhos possam sofrer, dado que são candidatos a serem os mais feios. Mas se pensam que isto acaba aqui, desenganem-se! Os sofás todos os dias ouvem o Kenny Rogers a cantar We've Got Tonight...

Sam!! O cão mais feio do mundo, ganhou o prémio em três anos consecutivos e tomava o seu pequeno almoço de filet mignon no Hilton, de babete e em quatro patas no sofá vermelho. Tinha direito a cama de casal, versão king size e as babes adoravam-no! Foi-se com um problema renal, mas deixou saudades e agora está em aberto o seu lugar no topo dos caninos feiosos.

Depois disto vou reciclar, que não se aguenta! Deixo-vos o Sam que é digno e um dos sofás mais feios do mundo. Retiro-me assim aos meus aposentos, com a vossa licença.

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

A Dança da Suástica

2005-11-22T22:48:00.000-08:00

Comia eu a minha saladinha quando as notícias das dez me chegaram à retina e ao caracol do ouvido. A alface pairou no ar uns momentos qual ovni abeirando-se do planeta azul. Imóvel e alerta recebi a mensagem.

Local: América (que as notícias daqui só falam deste quarteirão mundial), duas gémeas de onze anos executavam para as câmaras uma dança em torno de uma suástica desenhada no chão da cozinha, como se de uma dança palacial se tratasse, acompanhada de uma canção de dureza melódica e palavras inenarráveis. "Força, força" grita um refrão acompanhado de uma saudação nazi provinda de dois braços infantis erguidos com orgulho. Assustador!

Pequeno almoço com as crianças e a mãe em reportagem familiar. As miúdas falam de um jogo chamado Limpeza Étnica, onde " os brancos matam os latinos, os judeus e os pretos, mas é uma chatice por também estes estão armados e às vezes escondem-se atrás dos arbustos e tentam matar-nos" Vejam bem a chatice!!! A mãe explica que elas são muito aplicadas no estudo da importância da supremacia da raça e que fazem campeonatos em casa a ver quem mata mais gente de outras étnias! Ainda eu me queixo que a minha mãe era exigente! Irra, que até são duas! São duas e de calibre, estas doçuras de onze anos que daqui a pouco serão adultas e vão andar cá fora a praticar estes hediondos ensinamentos maternos e a dança será com certeza outra!

O jogo? Nada mais fácil, é só fazer download e está ao alcance de qualquer adulto e obviamente de qualquer criança.

Depois desta notícia maravilha, o pai das gémeas veio publicamente afirmar que a culpa não é dele porque ele nem está presente! Helloooo!!! Ser pai ausente é como um jogo infantil..não estou, não vi, logo - não sou responsável! Ou talvez não, mas a minha esperança é vasta! De qualquer forma, o senhor vai agora a tribunal requerer a custódia das crianças e tentar acabar com a dança da suástica.

A memória às vezes não é curta, é absolutamente inexistente. Não há forma de se aprender com erros, pois não?

Fiquei triste pelas gémeas, são novas de mais para terem a massa cinzenta a ser tão mal formatada.

Continuei o trajecto da folha de alface em direcção à boca, mas já não soube ao mesmo...

Acenos da Varanda Central
Viscondessa da Porcalhota

Harry Potter... quem disse que era para as crianças?!

2005-11-20T23:14:00.000-08:00

É que é tudo corrido à vassourada!! Até o dragão! O miúdo safa-se, mas caramba!!!! Aquilo é dose e a banda sonora ajuda! Ajuda a ir mais depressa em busca do ansiólitico no fundo da bolsa! Mas digo-vos que os dragons são um miminho... mesmo depois de crescerem e deitarem fogo pelas ventas, dá vontade de os ter em casa para nos fazer companhia e aquecer os pézinhos. E o stress?! Mesmo tendo lido o livrinho é um valha-me Deus! Terror puro! Se eu tivesse sete anos, depois de um filme destes, cheio de corredores escuros, gente maléfica, faltas de ar, sustos e afins, eu nunca mais dormiria de luz apagada... mas depois penso que no meu tempo éramos mais susceptíveis porque não tínhamos os telejornais da TVI que, verdade se diga, tiram a força a qualquer filme de suspense ou de terror e os miúdos já estão mais preparados para ver o Harry Potter sem medos.. quem sabe até um mix do Exorcista com o Poltergeist. AH! Os bons filmes dos bons tempos que faziam com que desligar a televisão e ver aquela luz final fosse um pesadelo!! Saudades...

Mas agora deixemo-nos de coisas... Que cena é aquela com o puto todo nú numa banheira de espuma gigante e com a fantasminha a mergulhar em busca dos orgãos genitais do pequeno, que ainda por cima já não está assim tão pequeno como isso?!! Sim, vamos lá a saber que brincadeira é aquela?! Para nós, europeus desavergonhados, nada!! Nem notamos. Mas experimentem o que eu experimentei hoje numa salinha de cinema ali na 42nd Street! Foi ouvir a americanada toda a fazer ohhhh e burburinho e tudo a mexer na cadeirinha, só porque o miúdo estava na banheira a empurrar a espuma ostensivamente, tapando as suas intimidades que uma transparência feminina insistia em perseguir!! Estamos bonitos! Stress, seres maléficos, crianças mortas, hormonas aos pulos, cenas que induzem aos prazeres da carne.. é isto um filme para crianças?! Claro que sim!! E ainda bem, porque os putos que estavam comigo na sala vibraram com o filme!! Viva o Mr Potter e as suas aventuras e quem não for criança faça o favor de ir ver e de se acriançar por duas horas e meia, que isto é quase tão bom como andar na montanha russa..digo quase, porque apesar da adrenalina não há aquela sensação que o carro pode sair dos carris a qualquer hora..o que é uma pena porque as crianças íam adorar!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Marine(ado)!!

2005-11-17T01:28:00.000-08:00

Quando uma pessoa pensa que já viu qualquer coisita na vida chega sempre alguém que nos diz que ainda nem abrimos os olhos, quanto mais ver!!!

Por motivos de trabalho cruzei-me com este ser especial de corrida, qual carapau de olho esbugalhado após vinte minutos em cima do carvão. Profissão: jogador de póquer! Como é que nunca me ocorreu?!!! Se calhar podia ter-me tornado jogadora de guelas ou de malha... com apostas altas, quem sabe não era este o meu futuro!! Ex marine da sua pátria amada, ficou atrás do gradeamento uns anos por ter feito qualquer coisa menos própria, que não indaguei, porque com as coisas que vejo deste lado do globo ainda era capaz de descobrir que se vai preso porque se aperta o tubini do colgate mentolado pelo meio em vez de o apertar por baixo e lá vou eu também!! De qualquer forma sei que a estada atrás do gradeamento não foi muito produtiva, porque eu perguntei e ele disse-me que não tinha aprendido arraiolos. Ora aqui está uma coisa boa das nossas prisas, que ensinam um pontinho de arraiolos que pode vir a ser de grande utilidade mais tarde visto que o preço do metro quadrado está a subir em flecha!!!

Master Marine assume-se gay, e para quem o quer ouvir, do alto dos seus músculos e com a sua voz cavernosa diz que odeia mulheres porque tem nojo, e recusa-se terminantemente a dirigir a palavra a uma lésbica porque a seu ver, para além de serem odiosas mulheres, ainda por cima, diz ele, vão contra a natureza! Já para não falar dos dias em que ninguém lhe põe a lente de contacto em cima, mas que ele afirma ter estado lá...

Não vou comentar. Mas vou pedir ajuda a um departamento de psiquitria perto do chalé na Grande Maçã não tarda nada, que a minha massa cinzenta está a perder a coloração!! Socorro!! Será que não dei conta e afinal este país tem gradeamento à volta, com quartos almofadados atrás de muro cor de rosa, idêntico ao 56 da Av do Brasil em Lisboa?! Ou então começo a crer que não é mentira dos filmes e que os ETs aterram mesmo aqui!! Deixaram o marine tempo demais em vinha d'alhos e marinou de vez.

O que me enerva, é que nem tive tempo de perguntar se o póquer era de cartas ou de dados!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Alice no País das Abóboras

2005-11-13T13:57:00.000-08:00

É impressionante como uma cidade que era toda laranja há uma semana e meia atrás, de repente fica vermelha e verde!!

Substituiram as abóboras por gnomos, os candeeiros de velas nos jardins por luzinhas pequeninas a piscar, a piscar, a piscar, a piscar....irra!! É que é hipnótico!! Já não há teias de aranha!!! Os supermercados já só têm árvores de natal e bonecos de neve, em vez de uma aranha que salta de repente quando deitamos a mão a um bocado de queijo flamengo. Acabaram-se as bruxas caídas das vassouras a cada esquina com aquela voz de pilha ferrugenta a esganiçar um happy halloween, deixando-nos colados ao chão e de mãozinha a segurar o ventrículo esquerdo e a murmurar...não foi nada!! foi só mais um susto.... talvez o décimo que apanhas hoje, mas foi só isso! Uma pessoa habitua-se, quer dizer... depois de passar uma noite por um jardim onde só havia cadáveres esfacelados no esplendor da relva e um pendente em forma humana a baloiçar-se ao som do twillight zone numa árvore, uma pessoa começa a ganhar resistência a tudo...

Mas de um dia para o outro, PLIM!!! A abóbora transformou-se num trenó!! Ainda nem recuperei dos empurrões miocáridos sucessivos durante o mês de Outubro e já me sinto a ser empacotada numa caixa com um grande laço, a ser electrificada para piscar até endoidecer, vejo renas por todo o lado e homens barbudos vestidos de vermelho...os pedintes do microfone já não cantam músicas do Michael Jackson com meia prateada...não!!! agora têm um barrete vermelho e um sino na mão e cantam jingle bell jingle belllllllllllllllllllllllllllllll!!!! Ainda é príncipio de Novembro.... acabarei com um esgotamento nervoso a dizer que vi uma abóbora num trenó e que era puxado por uns senhores feitos de neve.... estamos a ser invadidos por seres pequeninos e bichos com cornos e narizes vermelhos!! AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!! Acudam!!!

Agora sei como se sentiu Alice depois de cair pelo buraco!! Isto endoidece qualquer um!! Querida Alicinha, essa damona de copas é uma brincadeira perto deste tormento, vamos lá a esse chá de gente doida, que a mim ninguém me tira que esse chá provinha dos cogumelos onde estavam sentados e só assim se justifica tanta alucinação. Mas seja!! Alice?????

Cá está ela!! Longe das abóboras e das renas de nariz luzente, calmamente no seu chá em pleno Central Park...que sossego!!! Alice, darling...será este o meu refúgio quando quiser fugir da loucura da Grande Maçã....ou será Grande Abóbora?!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Querem Ver Que a Maçã Tem Bicho?!

2005-11-09T10:27:00.000-08:00

Não!! Comigo não!!

Ora uma pessoa vem para a sociedade de consumo imediato, para a parte central da boca onde é mascada a chiclete, e fica horas à espera do metro ou dentro dele?

Darlings, darlings, darlings... viva o metro da Falagueira! Que vem cheio, que tem pessoas que empurram as outras, que mistura aqueles odores que por vezes nos desesperam...mas que chega a horas!!! E NÃO DIGAM QUE NÃO!!! Um atraso de vinte minutos é nada, comparado com atrasos de duas horas, com o aviso de última hora a dizer que as malinhas vão ser revistadas pela polícia, com o metro empancado no túnel entre as estações depois de ouvir as notícias sobre o maquinamento de um atentado terrorista no metro!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH O stress... será que vão explodir com a linha azul ou com a linha amarela? Espero que não seja a laranja, que eu preciso de chegar a horas hoje!

A beleza de um trajecto durante duas horas....quando devia ser feito em vinte minutos!!! Explode não explode, chega não chega, pára não pára, revistam-me não me revistam... isto dá taquicárdia! Uma pessoa não pode viver neste ritmo... mas as Limousines fazem tão mal as curvas!!!

Já para não falar do aspecto das estações!! Ah!!! E pensar que o metropolitano em portugal parece um museu!! Façam-me o favor de começarem a apreciar essas estações de metro, de combóios, de terminais de autocarros! Nada que se compare a estes esgotos entupidos de um lixo a que chamam metro! Qualquer pargo com quinze dias de praça tem mehor aspecto que isto! Um país que vende tanto produto de limpeza nos supermercados, que tem tanta gente a querer trabalhar, nao arranjava um grupinho armado de escova de arame e ácido bórico para desencrustar a gordura? Isso ou uma litrada de gasolina e um fósforo! Que há coisas que só deitando a baixo e fazendo de novo!!

E eu que adoro a Grande Maçã, que aprecio a minha frutinha ao longo do dia, com as suas cores, com o seu aroma que vai de um extremo ao outro, com o lustro puxado... estou a ficar desconfiada.... Querem ver que a Maçã tem bicho?!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Em NY ninguém fala inglês!!!

2005-11-07T23:50:00.000-08:00

Nada pior que falar inglês numa terra onde ninguém fala inglês!

Taxiiiiiiiiiiiiiii!!! Indiano ao volante..não só desta vez, de todas as vezes... Comunicação? Quase nula! Ele não entende o que eu digo, eu então nem se fala!! Meia hora para perceber para onde eu queria ir, outra meia à deriva e enfim lá chegámos... ele ria e parecia satisfeito por ter descoberto o caminho, o que temos que considerar não ser grande vitória para um taxista, mas para nós que vamos no banco de trás enquanto ele fala ao telemóvel e comunica com a central noutro aparelho ao mesmo tempo, repetindo vinte vezes o que pretende, porque nem a central o entende, e conduz o carro girando o volante com o joelho, é uma grande vitória chegar!! Pediu desculpa...mas nô spi inlish! AH!!! Será que ele acha que eu não percebi essa parte?!

Casa nova... Senhorio?! Tibetano!! -Móni mich Cála! Alguns segundos até perceber que me dizia bom dia.... A esperança estava dentro de mim ainda....mas por pouco tempo. Rebentou um cano lá em casa e está a chover no corredor... -Oh! Wata!! No probla, no probla! OK!! Agora estou frita..ele diz que água não é problema! Mas ele não percebeu que quando a água cai do tecto é capaz de haver problema!! Vamos lá... explico tudo devagar, como se falasse para uma criança de cinco anos... resposta?! AHHHH Wata shilling? Pipe, mich Cála all nu! OK... ele diz que os canos são novos... MAS A ÁGUA CAI!!! POÇA DE ÀGUA NO CHÃO!!! wata on fló? Bom, pelo menos esta parte ele entendeu...sim, água no chão...cai do tecto!! OH!! I si... guys crazy mich Cála! Maluca estou eu não tarda... melhor que falar, mostrar! Mostrei-lhe... AH! big probla mich Cála! Big wata! Oh! Meu deus... grande água! Chamou os senhores que fizeram a obra... Paquistaneses! ok! Respiro! Brrrring down!! Pronto vão deitar o tecto abaixo... deitaram! OH! Miss, pipes scrrrrú! Bom...deveria haver uma maneira mais simpática de dizer a coisa..não era preciso dizer que os canos estão f......! Não, de facto não era isso que queriam dizer! Cansaço! Aparafusaram o tecto aos canos em vez de aparafusarem às traves de madeira para o efeito! Que maravilha! -we lunch afterrrrrrrr be báck. Ok! vinte segundos e o meu cérebro a fazer barulho....ora isto deve querer dizer que vão almoçar e depois voltam! Certo! Uma semana disto!! Das conversações entre o senhorio tibetano e os senhores das obras paquistaneses resultaram mais três infiltrações! Acabaram por chamar outras pessoas para dar conta do recado! Chineses. Sempre que falei com eles apenas sorriram. Até ao momento em que perguntei se ainda havia canos rotos... - ié! com um grande sorriso! Ié?! isto quer dizer que sim... mas então porque sorriem? Perguntei ao contrário... já não há canos rotos? Resposta...-ié! sorriso. Ok! há ou não canos rotos? - ié! sorriso. Arrisquei... perguntei se falavam inglês. Resposta..-ié! sorriso. Desespero! Mas a coisa parecia estar a andar, e andou! Fugas reparadas, tectos no lugar!

Vizinho de cima... indiano que cresceu na Noruega!! What timexis the clóck? AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Quererá saber as horas?!

No outro dia estava preocupada porque ia fazer Stand Up em inglês.. falar é uma coisa, fazer um espectáculo é outra. Falei do meu receio ao Steven.... resposta -Não tenhas medo! Em NY ninguém fala inglês..nem os americanos!

Agora sim, estou mais descansada!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

América! América!!

2005-09-16T08:01:00.000-07:00

Darlings da minha vida, se eu fosse a Maria Antonieta antes da cabeça rolar, acho que hoje de manhã me tinha enforcado no meu próprio cabelo!!!!!

Fui à embaixada americana e adorei!!!

Primeiro passei pelos uniformes negros de olho azul e G3 em riste...eu ainda pensei largar um piropo, que os miúdos eram giraços, mas uma pessoa vê aquele cano de plástico arremessado e até encolhe a generosidade piropiana! Depois é o belo securita em versão beige e amarela, mais baixotes e menos encorpados, mas com o dobro da má disposição! Tudo isto no out side, que o aparato começa na rua! No aquário da entrada está o master peixão mal disposto que faz sinal para esperar à porta...e foi então que percebi que tinha que ficar de pé, à espera, ao abrigo do escape que passa de Sete Rios ao Campo Grande, sem saber se aquele bocadinho de chão é a minha terra ou a deles ou é terra de João Ninguém! Preferi pensar que estava no Purgatório entre o Céu e o Inferno, mas sem barca, que ali não há estacionamento...e nem me perguntem para que lado é o Céu e o Inferno, que num limbo destes venha o Diabo e escolha!

Finalmente vem um segurança mais trombudo que os elefantinis do jardim da frente e pede o BI, que apalpa bem e vira e revira...está à espera de quê?? De uma Kalashnikov por baixo do plastificado??? E só depois de muito mirar é que me convidou a entrar, tirando a malinha dos meus parcos haveres do meu ombrinho. Ora, a malinha de uma senhora já é complicada só por si, é uma espécie de Harrods com francas hipóteses de um armazém de armamento nuclear lá dentro e por isso o senhor despejou-a! E aí sim ele arregalou os olhinhos e contorceu a carita de mauzão de boneco animado com comando à distância e deu sinais de ser humano! Eu até já estava a apreciar a tecnologia, a pensar que eram rôbots com carnadura, mas o homem colapsou quando viu o interior da minha bolsita! Os miúdos pensavam que já tinham visto tudo...tadinhos! No decorrer da busca por alguma porca com pintos o pobre soldadinho de chumbo agarrado ao pistolão deu de caras com o meu spray nasal!! Palavra de honra que ando entupida, mas quem precisa de uma boa sprayadela são estas marmitas douradas que nos obrigam a fazer estas figuras...então não é que me obrigaram a pôr aquilo no nariz???? Duas almas a olharem para mim enquanto eu punha uma dose matinal extra nas fossas?!?!?!?!? Deviam pensar que eu ía arrombar os States com vick!! É que eu nem tenho mais nada que fazer nem em que pensar! Pelo menos desentupi! Ainda pensei em partilhar, mas não era de bom tom fazê-lo sem um bocadinho de álcool para desinfectar a cânula..e isso por acaso eu nem tinha na mala! Mas não pensem que o disparate fica por aqui, porque para além de me quererem desmontar chave do carro, que é gorducha e pode levar dentro um campo minado, encontraram um pequeno condom que por lá andava e aí é que foi de rolar. O rapaz da passadeira rolante pré RX aos haveres dos tarados que somos todos nós, olhou, apalpou bem a borrachita hermeticamente fechada no quadradinho prateado e perguntou...isto é um preservativo? Bom, eu aí já não dava para mais! Quer dizer, uma pessoa aguenta, mas tanto é impossível!!! Então o que havia de ser???? É que nem a minha imaginação tem mais alcance. Mas depois pensei em bolsinhas cerelac, ou em cozido à portuguesa liofilizado...podia ser perfeitamente uma coisa assim! Onde é que eu tenho a cabeça!? Tive que dizer ao metralhadora rolante que se quisesse podia abrir, porque eu ainda não tinha aberto e por isso, apesar de o ter como tal, não sabia se poderia ter lá dentro qualquer outra coisa que não um preservativo. Depois até tive pena do miúdo! Tadinho..ele devia ter uns trinta anos à vontade e não sabia o que era um preservativo. Condói! Eu agora é que percebi que aquela gente está com a carnadura de tal maneira automatizada, com aquela ervilha cerebral de tal maneira formatada em lata de quarto de litro que até em casa devem revistar as suas próprias coisas e não fazem mais nada! Nós aqui a pensarmos qual seria o problema da América, porque é que de uma maneira geral são arrogantes e mal educados e a coisa é tão simples.... era só informá-los o que é e para que serve um preservativo que até as metralhadoras iam sorrir!

Mas deixem que vos diga, que estou aqui com uma respiração nasal que até manda ventarolas!!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Eu não passaria a noite naquela casa...

2005-09-13T19:49:00.000-07:00

...nem que dormisse com uma metrelhadora!! - Ora!! Isto foi o que eu ouvi um senhor dizer sobre uma casa vitoriana onde apareceram dois crânios maravilhosos todos rachados à machadada!!

Nesta época é que era bom! A senhora dona raínha era só por si uma arma cortante...diz que até era mãe do jacktão ripador de tripas!

São maravilhosos estes assassínos que nunca foram descobertos e que deixam os objectos por aí e depois vem um museu e guarda e logo de seguida o canal história monta um programita com uma história macabra só para nos dizer onde pára o machado que rebentou com a cabeça aos dois desgraçados, que por acaso eram pais de uma rapariga, mas como as armas brancas não eram armas de mulheres a rapariga nunca foi suspeita...Eu só queria que vissem o olhar dela!! Qualquer psicopata de bairro fugiria a sete pés, com medo que ela tirasse a serra eléctrica do bolso a qualquer momento! Mas como era uma senhora...foi substimada! E rachou a cabeça aos paizinhos!! Ai ai ai minha machadinha!! Pira-te!!

E não é que a rapariga ainda foi a uma festa da polícia rachar lenha com um machadão das dúzias, acabando por deixar os fardadinhos de cara à banda?!

É o que vos digo!! Nada de substimar estas lolitas de olhar penetrante... é que pode ser mesmo um olhar à matadora!!

Eu falo por mim, que às vezes só me apetece é abater tudo à catanada!!

Não! Comigo não!!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Aos Amigos!!!

2005-09-11T00:09:00.000-07:00

Lembram-se daqueles dias?! Quais?? Aqueles!! Aqueles todos em que estivemos juntos. Aquele dia em que comemos trouxas de ovos quentes na praia, em que fizemos a três o teste de matemática, em que passeámos um pastor alemão, em que corremos às sete da manhã na estrada do matadouro, em que ensaiámos no túnel, em que lemos os Lusíadas do fundo da sala, em que estivemos na morgue de espelho na mão, em que andámos de bicicleta, em que fizemos cannovagio, em que vimos o castelo de S. Jorge pela janela do telhado na Praça da Figueira, em que cantámos na sala de aula antes da primeira hora da manhã, em que fizemos festas de garagem, em que passámos o ano na praia, em que fomos a um funeral, em que viajámos juntos, em que fomos ao Pavilhão Chinês, em que subimos ao Castelo em Praga, em que fizémos teatro juntos, em que conduzimos o carro pela primeira vez, em que atirámos bilhetes pela janela, em que abrimos a janela ao som do motor daquele carro, em que fizemos carne de porco à alentejana à uma da manhã, em que viajámos numa carrinha de mudanças, em que o lagarto morreu e o coelho anão também, em que nos apaixonámos, em que rimos até às lágrimas, em que fomos expulsos da aula de biologia, em que nos escondemos no armário, em que partimos o candeeiro com a almofada, em que pedimos uma cocacoela, em que vimos uma chuva de estrelas, em que dormimos na tenda no parque de campismo, em que fingimos não ter voz, em que comemos arroz de atum, em que viajámos de carro pelo país inteiro, em que fizemos rir os outros, em que fomos ao chat, em que falámos todos os dias ao telefone, em que chorámos, em que fomos apanhados a escrever nas paredes, em que nos embebedámos, em que fomos às montanhas de autocarro, em que ficámos no camarim de madrugada, em que fizemos guerra de gelo, em que ouvimos tango nos ensaios, em que bebemos um dedo de martini à tarde, em que não arranjámos lugar para o carro, em que ouvimos harpa no piso de baixo, em que corremos ao som de Police, em que comemos gelados na Marivel, em que inventámos um plano para fugir do teatro, em que conhecemos um camaleão num bar, em que lavámos roupa à mão um domingo inteiro, em que ganhámos no casino, em que filmámos a Rússia de Tchecov numas traseiras de Lisboa, em fomos todos à praia, em que perdemos um amor, em que vimos tudo aos riscos, em que nos vimos partir, em que nos vimos chegar, em que ficámos sem gasolina na autoestrada, em que mudámos de casa, em que nos irritámos uns com os outros, em que dormimos em frente à lareira, em que a hospedeira de terra embirrou com a bagagem, em que passámos a noite na maternidade, em que vimos as árvores crescer, em que mergulhámos de noite, em que fomos à Lua, em que nos cruzámos no céu, em que nos rimos no cinema, em que ficámos fechados no parque, em que comemos pizza no Panteão, em que fizemos personagens na rua, em que quase nos viamos, em que fez frio, em que nos encontrámos no virtual, em que falámos toda a noite, em que ficámos sózinhos, em que fotografámos o eclipse, em que chegámos atrasados, em que vimos o furacão, em que bebemos demais antes do meio dia, em que pusemos laxante no chá, em que dissemos adeus aos miúdos, em que fizemos lavagem os ouvidos, em que tivemos saudades, em que, em que, em que, em que.... em que nos vimos pela primeira vez!

Isto é para os meus amigos, por todos estes dias e todos os outros em que.....

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Isto é que é ironia, irra...

2005-09-08T20:04:00.000-07:00

...Irra que até são duas!!! Ou eram! Que agora o Master Sócrates já deu ao bícepe e BUM!!!

Eu não podia deixar de vir aqui para me lamentar!! Não é que com tudo isto a Viscondessa perdeu o óculo, o binóculo e até a memória e não viu a bela da implosão?!!! Isto é que é de rir! E agora que são quatro horas da matina espero que algum canal me dê notícias implosivas e nada!! Já nem se pode confiar na exploração sensacionalista da comunicação social! Digo e repito, irra que até são duas!!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

A implosão pelo canudo!!

2005-09-07T22:54:00.000-07:00

Helloooooooo!!! Hoje é dia de implosão!! Já têm os vossos canudos duplos??? Cuidado com o rasgão vítreo e o endoidecimento da córnea!

Nada que chegue a um bom espectáculo de fim de verão. Eu já apontei o óculo para Tróia, mas continuo às cegas..nem torres nem cavalo, nem épicos digitalizados! Será que é defeito da Porcalhota ou será do meu óculo? E eu que nunca tinha percebido que a implosão poderia ser um acontecimento nacional... Estou maluca! Doida!! Estou em ânsias para ver dois edifícios a estoirar para dentro! Que pena que eu tenho que algumas pessoas não rebentem para dentro também.. é que é tão mais chique!!

Imagine-se a dinheirama que se gastou para distribuir binóculos ao povo!! E amanhã ninguém trabalha depois de almoço... lá vai o PIB em implosão interna bruta!! Mas também não podemos ser mauzinhos!! Quer dizer, no estrangeiro também têm rebentado torres aos pares, estações de combóios, metropolitanos..mas esses foram todos para fora e não houve binóculo! Embora aí os binóculos fossem de maior utilidade, para caçar o rabo à raposa explosiva, de preferência antes da própria rebentar. Agora aqui neste rectângulo dourado tudo é mais civilizado! A coisa é anunciada, é provida de evacuação, as notícias de primeira linha fazem agulha para baixo do painel para dar lugar à rebentação da onda troiana, e acima de tudo explode para dentro! Educação acima de tudo!!

O melhor é aproveitarmos este pequeno fait-divers como aperitivo de eleições autárquicas!! Estou tão excitada!! Este ano vai ser só rambóia até ao fim!! E o povo a ver o país a implodir...pelo canudo!!!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

De Lisboa a Faro no Topo do Lixo!!

2005-08-15T09:18:00.000-07:00

A Viscondessa desceu à cidade!!! De Faro. Que quando uma Viscondessa desce, desce até ao fundo!

Fiquei maravilhada com aquelas estações de serviço, Alentejo fora, cheias de gente que não deita nada nos cestos do lixo, com aquelas mesas repletas de restos de fast food emoldurados por gaziliões de latas de sumo e beatas amassadas, que sabem as forças superiores quando haverá civismo para que as pessoas peguem no tabuleirinho e os depositem nos carrinhos!!!

É maravilhoso ver as moscas a pousar naquelas lixeiras a que chamam estações de serviço! Eu adorava ser mosca, porque o repasto é absolutamente generoso e aliciante! Agora, como ser humano confesso que me deu nojo!! Que maravilha ver o povo com roupa de marca e carros topo de gama xpto, cheios de criancinhas que copiam os seus gestos, arremessando tudo para o chão, aprendendo com seus papás queridos que não faz mal deixar o lixo espalhado, poluir em grande em pleno local onde é suposto existir alguma higiéne...afinal vamos ali para alimentar estes corpos branquelas que vamos torrar ao sol assim que o topo de gama chegar ao sul!!!

Claro que perante este cenário em cima das mesas onde se come e no chão que se pisa e onde as crianças pequenas tombam para de seguida apanharem uns tabefes e ouvirem mais uma sessão de gritaria porque se os pais estão a beber café e a fumar um cigarro as crianças têm que ficar em estátua, género macaquinho do chinês com tortura acrescentada... que é o iva dos mais pequenos, nem vos falo das casas de banho, que nem todo o meu vernáculo académico chega para adjectivar o povo do topo de gama! E garanto-vos que a dos homens está bem mais limpa que a das mulheres! Já não há decoro! Minhas senhoras, que porcas sois!!

Para os higiénicos....façam na mata, mas guardem o papel para despejar no lixo! nada de deixar à solta o que a natureza não absorve!!

De volta ao asfalto, a Viscondessa ao som do rádio que arde de incêndios nas notícias, torrando no calor do verão, ainda observa a abertura da janela de uma carrinha mercedes estrelado, para um perfeito atirar de um macinho de tabaco vazio e um cinzeiro cheio de cinza e beatas! Isto nem vou comentar, que a minha energia já não dá para tanto!

Meu povo!!!! Eu que vivo na Porcalhota não tenho um papel à vista no jardim em frente à minha varanda central, nem na praceta onde estaciono o coche real....claro que aqui também ninguém tem topos de gama!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Alcatrão em Talha Dourada!!!

2005-08-03T19:00:00.000-07:00

Masters do alcatrão, muito obrigada pela vossa diligência!!!

Não que eu viva em Cascais, felizmente!! Que hoje é mais seguro viver na Porcalhota que na terra que outrora serviu de exílio a reis e albergou as férias da elite e que com a tomada da fina flôr do entulho perdeu metade do charme, do glamour e de todas as outras palavras e vislumbres da década de 70 para trás!

Mas Cascais continua com uma paisagem bonita em direcção ao mar, o Estoril continua a ter a sua graça, embora o casino que já foi redondo e harmonioso com um jardim delicado aos pés, se tenha tornado num bisonte de betão armado, quadradão e coberto de luzes e néons, como uma espécie de tunning numa moeda de vinte cinco tostões e as palmeiras do jardim enfeitam-se tristemente em redes de luz mais apagada que acesa, todas descambadas de efeito bombástico perdido, num abandono de luxo, num esforço triste como quem quer e não pode... já vi redes com arame farpado no topo, sem luz e com mais graça! Alguém que deite o quadro abaixo, por favor!

Mas estou em delírio com a maravilha que é chegar a Cascais no último ano e meio...ou serão dois anos? Credo! Perdi a conta e os amortecedores! Que maravilha que é rodar por uma autoestrada de obras sem fim, sem sinalização devidamente qualificada para o estardalhaço que ali se estende! Que maravilha que é enfiar as rodas em buracos, ter tudo às escuras durante a noite, ter a noção que está qualquer coisa no meio da estrada, mas só se dá conta quando estamos em cima e os médios se vêem obrigados a maximizar e dar nos olhos do desgraçado que vem de frente, também ele às apalpadelas!

Que tal tirarmos um dia para brincarmos todos ao quarto escuro na autoestrada??

Eu adoro a passividade com que se aguentam meses sem fim de uma obra destas, que até dá direito a aumento de portagem!! SIM!! É verdade!! A portagem continua a ser paga! Devemos ser o único país do mundo onde se paga um euro e dez cêntimos por uma autoestrada que não existe! Não é suposto pagar depois de feito? Não é suposto não cobrar um serviço que não existe? OH mundo cruel!! Os tios e as tias ainda não se juntaram em prol da borracha lascada dos seus BMW's? Isso é que eu gostava de ver!

Mas para falar verdade, o que eu gostava de ver era o tapetini de alcatroni prontinho! O que eu gostava era de não pagar enquanto não houvesse manto para o rodado da Viscondessa!

O que eu gostava era que as multas por falta de sinalização fossem duras! Isso é que eu gostava! Isso e passarem para cá o chequinho das portagens pagas pela plebe! Aquele alcatrão vai ter que ser, no mínimo, em talha dourada!!

Mas darlings, as estradas de acesso à Porcalhota são maravilhosas! Afunilam muito e na hora de ponta só apetece ter asas, mas pelo menos os pneus não partem as unhas!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Com médicos assim é que a ética fica segura!!!

2005-08-02T08:48:00.000-07:00

Estou doida com uma coisa que acabei de ler... eu pergunto-me o que é isto em pleno século XXI, o que fazem com a liberdade de expressão, para que serviu o 25 de Abril neste país, onde está e como está o conceito do que é moral e amoral!? O que é que se ensina nas Universidades? Sinto-me ofendida com este artigo e sinto uma enorme vergonha que não tenha surgido um comentário por parte da ordem dos médicos, sinto vergonha que haja homens que com este pensamento sejam ordenados médicos. O que é que faz um bom médico? São notas extraordinárias e uma estupidez hedionda? Ou são notas menos boas e uma consciência humanizadora activa? O que é que interessa se este anormal é brilhante em biologia se ele nem sabe que HOMOSSEXUAL se escreve com dois SS?! Não sabe nada de pessoas, não sabe nada do que um médico deveria saber. Este é daqueles que deveriam ter ficado num laboratório a trabalhar com tubos de ensaio, e a practicar os seus conhecimentos de aluno tão brilhante com coisas e NUNCA com pessoas! Estou chocada. Eu espero nunca encontrar um médico assim pela frente, espero até mais! Espero que as faculdades de medicina sejam mais atentas às pessoas que formam, espero que os programas de ensino não se fiquem só pela logística, pelo número de ossos e diagnósticos correctos, na velha da cama 18, no preto que chegou à urgência ou no paneleiro que se queixa com dores de barriga! As pessoas têm direito às diferenças e a serem respeitadas... todos os seres têm direito a uma atenção humanizada, pôrra!!!! Pessoas não são números, não são coisas, ou só choca a consciência os números tatuados nos braços dos moradores dos campos de concentração?? Que merda de médico é este que escreve uma merda destas cá para fora? Como é que este homem exerceu medicina?? Medicina é isto? Saber muita biologia?? Ser tão estúpido que diga que a homossexualidade é um desvio comportamental? Um desvio comportamental é a ignorância que não quer ser combatida! Gostar de pessoas por serem pessoas e não pelo sexo é um desvio comportamental??! Que raiva! Tenho vergonha que haja médicos que publiquem artigos destes, tenho vergonha que haja jornais que compactuem com isto. Tenho vergonha e sinto-me irada.Mas a cereja no topo do bolo, é quando nós, comuns mortais longe dos nomes sonantes da medicina nacional, vamos procurar saber quem é este ser abjecto e descobrimos que para além de médico é professor universitário....O que é que um homem destes tem para ensinar?? mas para uma cobertura final, descobrimos que este ser faz parte da Comissão de Deontologia e Ética ( Ordem dos Médicos - Secção Regional do Norte). Digam-me que isto é uma espécie de vírus informático que já está a ser erradicado!!! Digam-me que isto é só um pesadelo e vai já passar!
Mando o artigo aqui para se deleitarem!!!

Acenos de Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Piedra de Toque
Por Levi Guerra

Vargas Llosa é Prémio Nobel da literatura. Escreve ao Domingo no El País que é um diário independente da vizinha Espanha a que recorro com alguma regularidade dentro da informação internacional que me esforço por acompanhar. Piedra de Toque é o título da sua rubrica. Não é que me sai em 26 de Junho passado com uma crónica sobre El matrimonio gay?!!! Defendendo-o como um sinal de maturidade política da sociedade espanhola. Disse ser um acto de justiça, "que reconoce el derecho de los ciudadanos a eligir su opcion sexual en ejercício de su soberania,… y que reconoce a las parejas homosexuales el derecho de unir-se y formar una familia y tener descendencia...y constitye un gran avanço hacia la lenta, irreversible acceptación por el conjunto de la sociedad – por la gran mayoria al menos- de la homosexualidad como una manifestación perfectamente natural y legitima de la diversidad humana…en …seres humanos normales e corrientes cuya opcion sexual debe ser aceptada y reconocida como perfectamente legítima por el conjunto da sociedad"…E conclui:" No tiene sentido atacar a un Gobierno por … haber hecho avanzar, con esta ley, la democratización y modernizatión de la sociedad española. Em tudo o que vou dizer daqui para a frente, não me move agitar qualquer bandeira religiosa ou ideológica. , muito menos o que Llosa designa por "siglos de ignorância, estupidez, oscurantisnmo dogmático e retorcidos fantasmas del inconsciente que satanizaran a homosexualidade designando-a por anormal… Remeto-me à minha condição de médico, de homem da biologia que ensinei, de cidadão que é pai e avô, e que continua no contacto regular duma actividade médica que, apesar da idade, persiste estimulante. E olho o mundo, como é e como foi, e reflicto no como virá a ser, sem pretender ser profeta que para tal não tenho missão. Há no reino animal e vegetal reproduções assexuadas, e fases até assexuadas alternando com fases sexuadas. Não vejo, nunca vi, galos galarem galos, vacas ou éguas entreterem-se em jogos de sexualidade, a masturbação é possível nos cavalos de raça mas os criadores abatem-nos porque deles não esperam "campeões", e não é querer dizer que igual conotação haja a dar à masturbação no homem que creio, no entanto, não dever ser eleita como acto de saúde recomendado qual exercício biológico como quem activa membros por activar, por exemplo os braços com os vai e vem duns quaisquer alteres. E viram-se carneiros a montarem carneiros, ou bois a montarem bois, ou coelhos a cobrirem coelhos, ou leões a leões, ou cães a cães, ou, ou, ou, ou macacos em jogos eróticos com macacos, e macacas com macacas? Não, no reino dos seres vivos mais diferenciados a homosexualidade não existe nessas espécies tal como se quer defender como normal se isso se passa entre homens, ou entre mulheres. A antrolopogia é a ciência que estuda especificamente o homem e a mulher. Que tribus aí se descobriram já onde se tenha praticado a homosexualidade? E nos haréns? Aí sempre houve mulheres de sobra, não "aproveitadas", e foi que se entretiveram em jogos homosexuais entre si para seu gáudio e forma de estar? Nunca ouvi tal. E houve aí, nas civilizações que nos precederam, haréns de homens? Onde califas "machos" tivessem preferido homens a mulheres para os seus "deleites" eróticos? Onde? Então, diga-me, o senhor Llosa, e outros Llosas onde é que está a "naturalidade" da homosexualidade no homem normal!!! Ah! Mas eu, mesmo sem ser psiquiatra, e sobretudo porque não sou psiquiatra, aprendi da Medicina, do treino médico que me foi dado e do que a prática me ensinou, que a homosexualidade é um "desvio" de comportamento, é um estado de doença comportamental. E não vejo sumidades de sexólogos a defenderem que a homosexualidade deva ser instalada como uma forma normal do existir social do homem, e até instada. Os psiquiatras, que bem sabem que não tive nunca nenhum acto de menor consideração para com eles, sabem , e direi, sabemos, que perante um seu doente que se lhes vai queixar das suas tendências homosexuais evitam naturalmente rotulá-los de doentes, mas antes ajudá-los a tentarem identificarem donde terá vindo, ou quando terá surgido, tal tendência, e apaziguam-nos, e não me parece que não tentem, até onde se imponha a prudência e o realismo clínico da situação, estimulá-los a preferirem a heterosexualidade. Dir-me-ão, por certo, que isso já se não faz muito, porque não dá sucesso, o mesmo é dizer que é incurável. Seja isso, não discuto, como não discuto a incurabilidade doutras doenças. Mas o que não deixo é de dizer que a homosexualidade é uma doença do foro psiquiátrico. Ora valha-me Deus, eu não sou contra nenhum doente, nem me repugna nenhuma doença, como a lepra que tratei em África, ou a sífilis, ou o cancro mole –com toda a conotação social negativa que arrastavam- ou agora a SIDA que só não trato porque não sigo o desenvolvimento rápido das terapêuticas específicas de aplicação só Hospitalar. Sou, por isso, um homem da Biologia, essencialmente médico, e que nunca desrespeitei nenhum doente em circunstancia nenhuma da minha vida profissional. Tratei homosexuais com doenças do foro onde mais me especializei, e nunca os discriminei. Houve professores homosexuais a que convidei para darem certas aulas ou fazerem conferências em áreas científicas que nada tinham com a sua doença homosexual, como convidei outros que eram bronquíticos, ou que eram mancos, ou com defeitos motores ocasionados, por exemplo, pela paralisia infantil,ou que sofriam do coração, do fígado ou dos olhos. O que é doença é doença. Quem é doente procura legitimamente auxílio médico e recorre, se necessário, à solidariedade social que os deve apoiar. Não os homosexuais? Ah! Se quiséssemos explorar este capítulo, onde chegaríamos? Não vou por aí. Não venha o Senhor Llosa , ou outros Prémios Nóbeis quaisquer –e que hoje já tão desacreditados estão…- defender que se dê aos pares homosexuais os mesmos estatutos que à Família donde eu nasci, e penso que ele também, com um Pai e uma Mãe. E isso porque biologicamente não podem ser pai e mãe, sendo do mesno sexo, a não ser como produtos duma qualquer quimérica e ameaçadora "clonagem", ou serem esses seus filhos, filhos adoptados doutros pelos homosexuais. Como pode vir o senhor Llosa falar que esta denúncia e reprovação antropológica que aqui trago é "obscurantismo dogmático", "fantasias retorcidas do inconsciente", "ignorância" ? Sou mais homem de Biologia que ele alguma vez foi! Sou, pelo menos, de opinião contrária à sua. A vós, leitores, o juízo.

*Médico e Professor Universitário
Escreve, semanalmente, no JANEIRO aos dmingos fonte:
http://www.oprimeirodejaneiro.pt/?op=artigo&sec=9bf31c7ff062936a96d3c8bd1f8f2ff3&subsec=&id=b69138debb4f03789503deed1d546576

Só neste país...

2005-05-12T08:39:00.000-07:00

2600 Sobreiros à viola, seis anos para dar início a um julgamento por alegada negligência médica, 21 mil euros angariados por colegas do polícia morto... e depois deste país em estado de sítio ainda nos vêm dizer que temos que trabalhar 135 dias por ano para pagar impostos!!!

Vamos lá a ver se nos entendemos!! Isto é tudo muito moderno. No meu tempo traficafava-se droga!! Quais influências qual carapuça?! Nobre Guedes e companhia limitada...ou será ilimitada??, darlings da influência traficada, não se preocupem, que ainda ontem um senhor, que vive perto da herdade decapitada, dizia muito cheio de si, que não achava que fosse caso para tanto, porque a zona precisa de evolução e não é uma árvore a mais ou a menos que faz a diferença! Mais dois mil e seiscentos sobreiros, menos dois mil e seiscentos sobreiros é indiferente! A propósito... não acham que a população mundial está a aumentar?? Somos tantos a queimar ozono! Não seria melhor...não faz diferença, pois não?? Precisamos de espaço e menos poluição, não é um ser humano a mais ou a menos!!! Que me diz??

É pena que este não seja o tempo em que os animais falavam!! La Fontaine querido!! É desses animais que falo, não dos que hoje têm voz! É uma pena que as árvores não falem, que não se reúnam com o sindicato e não mandem deitar abaixo estas criaturas que sofrem de algum sídrome de exterminação aguda!

Extermina... digam-me que não é um belo nome para um médico! Quase ao nível de um Boa Morte! Onde está a época simples dos Pereiras e Oliveiras (sem Salazar!!)? Então doutor... eu por acaso sei muito bem o desespero que é estar de fora e começar a pensar que sabemos mais que os médicos. Enfim, os nossos doctors irritam-se muito porque os doentes quando lhes chegam já fizeram auto diagnóstico, e já estão a tomar a cápsula maravilha que a filha da nora da irmã do marido da filha da vizinha toma, e que lhes faz muito bem!! Miúdos da bata branca, da bata verde, da bata azul... tenham paciência e percebam que o país em que vivemos ainda tem uma falta grande de informação! Mas entendam também que se uma pessoa se queixa de algum mal e tem outras coisas graves na sua ficha clínica e até pode não dizer, é a vossa obrigação analisar, diagnosticar, perceber!

A pessoa tem uma dôr de cabeça...claro que pode não ser nada, na maioria das vezes nem é! As urgências estão lotadas, os médicos têm muito pouca sensibilidade e alguns só têm boas notas, o que todos sabemos não fazer um bom médico. Não têm pessoal auxiliar, não têm enfermeiros, não têm material, não têm nada! Pois é! Mas é esta a nossa realidade, seus estetoscópios ambulantes! Não descurem a vossa arte só porque andam irritados! Isto não é própriamente o escritório onde tudo falha e com a raiva arquivamos o processo e quem vier atrás que se lixe! Não é como atirar a caixa dos agrafos ao chão! São pessoas!! Lembram-se?? Acidentes acontecem...pois acontecem! Mas com pessoas nas mãos temos que fazer com que eles não aconteçam! Se rebentar não se pode mandar vir outra igual da loja!

E seus justiceiros de trazer por casa!... Que demora é esta para se começar um julgamento?? E se o doctor em questão nem tiver culpa? Se fez tudo o que estava ao seu alcance e a hemorragia cerebral da senhora em questão não foi possível de diagnosticar?? Fica um profissional em suspenso, qual aranhiço na ponta da teia, à espera de Godot?! E se for culpado.. senhores batinas negras? Seis anos é muito tempo... muitos dias muitas horas a operar! Uma pessoa quando for julgada já está protegida por alegados distúrbios mentais! Por favor não matem a malta nos hospitais, aquilo já é mau assim mesmo..e quanto à justiça neste país, será que não lhe podem dar com um desfibrilhador?? Electrochoque forever!

Em choque está esta situação policial que nem de farda de bota de cano alto impõe respeito! O que me enerva é que se fosse um concerto de Cure (sim, estou velha!!), como a malta se veste toda de preto e se maquilha com umas tintas estranhas, mobilizavam toda a polícia de choque... é que uma pessoa de cabelos em pé traz sempre uma bazuca na carteira! Mas como é para a Cova da Moura, deixai passear os lolitos de 30 anos, em VW dos novos e de janela aberta para apanhar ar! Ora, francamente! Ainda vão os colegas fazer peditório nacional para ajudar uma mãe que ficou sem um filho! Era um saco de plástico do continente a asfixiar este Estado português! Não haverá umas moeditas nos cofres do Estado?? Não se poderão disponibilizar meios para amparar de alguma forma as famílias de quem morre em serviço do Estado? Podiam começar por assegurar que não se vai morrer aos 33 anos de idade! Ensinar que não se passeia de janela aberta na Cova da Moura, especialmente se se for polícia! É que caso não saibam, a polícia naquela zona têm o efeito do pólen...causa imensa alergia! Protejam os miúdos, para que eles nos protejam a nós!

Quanto aos 135 dias de trabalho só para pagar impostos... comentários para quê?? O povo só tem o que merece! Organizem-se!

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

Desde pequenina...

2005-05-09T07:21:00.000-07:00

Desde pequenina que tenho muito jeito para dar injecções e operar! Todos se riam muito lá em casa, quando eu esventrava os bonecos para lhes fazer transplante de orgãos. Uma vez até consegui mudar os olhos da barbie para o sapo cocas, porque ele estava cheio de cataratas e ía ficar ceguinho. Os meus pais depois deram-me logo um estojo médico que tinha um estetoscópio e tudo! Agora concorri a um casting para neurocirurgia, porque o meu sonho era fazer uma grande operação ao cérebro com o Dr. Lobo Antunes... há mais candidatos, a concorrência é muita, mas espero conseguir....este concurso, fechada numa betoneira com mais duas vigas de betão armado, é uma grande oportunidade, porque a neurocirurgia é o sonho da minha vida desde pequenina.

Meus darlings, meus darlings, não se espantem com tanto disparate, porque é exactamente isto que acontece na classe artística deste Portugal dos Pequeninos! Os horizontes fecham-se a uma velocidade estonteante, como se à volta das nossas fronteiras existissem duas palas gigantes, maiores que as do Master Sisa no Pavilhão de Portugal, e científicamente testadas em burros!!!

Irra que é demais!!

Não se pode! Não se aguentam mais estes cromos novelísticos, estes monstros da figuração nacional, em nota de rodapé com barra vermelha a dizer: Actor!!

Estamos entregues aos bichos, ao terceiro mundismo da revista cor de rosa e da novela mexicana em ponto de ebulição!

No outro dia passei pela RTP Memória e esbarrei com a Vila Faia. Tempos depois esbarrei com as Origens e de seguida com Chuva na Areia já em final de sessão, com o Caniço perdendo as partes baixas e Guidinha do papá correndo vestida de noiva praia fora! Ora, meus amigos... se conseguiam fazer aquilo bem, porque é que fazem mal?? Se os meios técnicos de há vinte anos atrás davam para não queimar a imagem e para se fazerem planos sem vêr os câmaras e os boys das girafas reflectidos em tudo quanto é vidro do cenário de estúdio ou exteriores, porque é que agora, já que não fazem melhor apesar da evolução tecnológica, não fazem pelo menos igual???!!!

Já nem falo na qualidade do enredo, porque novela é novela, só mudam os nomes!! Mas os diálogos podiam ser um bocadinho menos disparatados!! E mesmo disparatados que fossem, isto é tanta coisa junta que já se vão desculpando umas em prol das outras, não acham que tinha alguma graça perceber-se o que estes monstros da representação nacional dizem?? Talvez abrir a boquita para que as palavritas saiam!! Talvez seja interessante, já que a nota de rodapé e as revistas cor de rosa vos elevam ao estatuto de actores, que se portem como tal.

Os actores deste país não têm grande espírito de organização, temem pelos seus tachinhos que nunca chegarão a caldeirão, são de uma serventia absurda que provoca este estado de canastronice infecta que somos obrigados a engolir! Belos os tempos em que os silêncios eram preenchidos. Agora nem com dez páginas de diálogo passa uma emoção que seja!! E depois são todos tão naturais!! O que é preciso é ser natural! É tudo tão natural, tão natural, que só falta porem o dedo no nariz!! Por favor ensinem estes pseudos o que é ser natural em teatro e em televisão! Para estes iluminados é de um grande profissionalismo que se diga que a mãe morreu atirada para o rio, atada a uma pedra, depois de ser violada e esquartejada, da mesma forma com que se pede um bife com batatas fritas ao balcão da tasca! É tão triste!

É triste que os actores estejam no desemprego, é triste que estes miúdos achem que são actores, é triste que os convençam que são actores, é triste que não tenham sequer formação, é triste que sejam explorados, é triste que lhes dêem um pontapé no backside depois de os iludirem, é triste que sejam triturados como ossinhos para margarina, é triste que a produção nacional (não toda felizmente!!) seja de uma falta de qualidade absurda, é triste que ninguém reclame, é triste que os actores não se organizem, é triste que as televisões barrem as portas aos actores que sem contrato de exclusividade circulam para trabalhar de estação em estação para ganharem a vida, é triste que os actores...eu repito...ACTORES, não tenham brio na sua profissão para lutarem por ela e se deixem engolir por um sistema hediondo, do qual todos reclamam, mas no qual todos se deixam ir!

Ser actor é fácil!! É só um concurso televisivo e já está!! É só pedir! É só ficar na fila do casting adorado! É só dizer que desde pequenino se tem muito jeito! Ora!!! Eu também tenho muito jeito para cortar e nem por isso estou num hospital de bisturi na mão! Tenham dó! Que raio de profissão é esta onde não é preciso nada a não ser jeitinho?? Se um médico fizer um terço das asneiras que eu vejo estas criaturas fazerem em cima das tábuas e na televisão...(que nem sei se já repararam que eles agora fazem espectáculos de teatro baseados nas novelas!! É que o produto é tão bom que vale a pena!!)...era no mínimo expulso da ordem, a direcção do hospital demitia-se e teriamos escândalo garantido na comunicação social por um bom par de semanas!!

O melhor meus darlings, é não estrebucharem tanto e fazerem mais...caso ainda achem que valeu a pena ir para escola aprender a ser actor, caso ainda achem que os anos de trabalho que têm vos ensinou alguma coisa, caso ainda achem que ser actor é apenas para quem realmente pode e não para quem quer!

Morta por dentro, mas de pé como as árvores!!

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

ERa, não ERa?!

2005-05-05T05:36:00.000-07:00

Pois ERa!

Mas, não é!! Lamentamos imenso, mas assim com esta graça só nas séries ou nas cadernetas de cromos!! Era destacá-los a todos pelo picotado e fazer colagem nos nossos hospitais!

Eu até acho que as pessoas ficam bem de bata branca, ou verde....mas verdes ficamos todos nós nestas urgências de hospital fora de mão!

Por acaso eu gosto imenso de ser etiquetada na urgência! Nada que chegue a uma etiqueta! O preciosismo da triagem entre a bolinha autocolante verde e a laranja, o quadro que indica que se formos vermelho ficamos onze horas à espera, e se formos amarelo ficamos apenas nove! Pelo menos não nos podemos queixar de falta de orientação de cor!

Os nossos amigos espanhóis copiaram este ER e chamaram-lhe Hospital Central. Eu é que centralizava aquilo tudo enquanto do diabo esfrega um olho!! E copiaram muito bem, adaptaram muito bem à sua realidade e está ali um Dallas hospitalar de se tirar o chapéu! E como chapéus há muitos, para palermas ficamos nós, que nem sabemos apreciar a limpeza com que aqueles médicos dão as notícias más aos acompanhantes dos doentes! Eu fiquei pasma com aquela Laurita de porcelana plástica, que depois de há três ou quatro episódios se ter gabado de ter tido aulas para dar más notícias, se enfiou entre um bidè e uma sanita, fazia um som de choradeira que só me lembrava os moços camarários que cortam a relva aqui no jardim do burgo em frente ao meu palácio da Reboleira, e ninguém a tirava dali!!

Depois nunca morre ninguém... pelo menos adoçam-nos a ficção! Mas aquilo ontem parecia o Amadora/Sintra...foi copy paste servido com requintes de malvadez! Morrem cinco doentes em meia hora, fica um fígado por transplantar porque o que morreu para fazer a doação já morreu tarde e ainda por cima não havia ninguém a quem dar notícias más, porque os cinco que bateram a bota eram todos trapezistas espanhóis com nome artístico italiano e eram da mesma família!

Percebem agora porque é que há tantas empresas que não querem famílias inteiras a trabalhar lá dentro??! Só neste país não tombam do trapézio estes iluminados que gerem a saúde!!

Também vos digo, se eu fosse médica nos nossos hospitais acho que acabava a expirar éter diáriamente! Deve ser por excesso inspiração diária que os nossos doctors se pavoneiam pelos corredores com ar tão superior, que se esquecem que os infectos (que somos nós!!) esquecidos nas salas de espera e nas macas corredor fora, não são os cadáveres onde eles praticavam, nem os moldes de plástico com legenda aplicada para estudar o nome das coisas!! Querido pai, querido filho..venham os quatrocentos mil reis das tias e desfibrilhem esse cérebro, façam a prova aqui ao lado e olhem lá para as pessoas como pessoas que são! Ser médico é um dom, mas para dom temos Dinis, que plantou o pinhal e ainda fazia cantigas de amigo...tinha sensibilidade, que para a época é coisa rara!! Vejam lá se começam a ser um bocadinho menos técnicos na maneira como lidam com as pessoas, que nós aqui fora não somos aula prática de resistência a toda a emocionalidade nem somos muro de embate de tractores russos desgovernados!

Por tudo isto, mais vale ficar doente no sofá apreciando Cloney e seus muchachos, ou Vilches destilando seu charme engarrafado em mau feitio, e desentupam as urgências! Sensibilidade de ficção ao poder, é asséptico e não há contacto...nem virtual!

Dois escudos por cada bicho?! Então vamos já ver a lontra...

Acenos da varanda central

Viscondessa da Porcalhota

Infância Azul!!

2005-05-04T02:01:00.000-07:00

LÁ NUM PAÍS CHEIO DE COR...

...nasceu um dia uma abelha!
Mas que nostalgia é esta que assola repentinamente esta geração dos 30?? Vamos lá miúdos, façamos a coisa como deve de ser!!

Não aguento mais ver os trintões a sonhar com as bicicletas do Verão Azul, o meu próprio telemóvel assobia a melodia e quando isso acontece em público há sempre alguém que pergunta onde arranjei ou esboça um sorriso ou como se fosse uma coisa do outro mundo exclamam: Eh!!! Essa múúúúsiiiiiiicaaaaaaaaa!

O D'artacão passa nas discotecas, a Abelha Maia também... tão novos e já nestas vidas, que aconteceu???!!! Oh! Mundo cruel!! Arrancaram os nossos meninos das televisões para os deixarem à deriva em antros de fumo e álcool e levaram os dreads todos para os horários da manhã e da tarde!! Fazia mais sentido encontrar o Dragonball numa disconight, em versão cabelo verde pontiagudo e roupa oriental, tão fashion nos tempos que correm! Mas a nossa Abelha Maia?? Tadinha!! E nada de ordinarices, pelo amor da Abelha! O Calimero nunca fez nada disso!!! Ou fez?.... Pelo menos não tem ido à discoteca...esperará por ela à porta? Algum segurança lhe terá partido o resto da casca?

Onde é que já se viu... estes adultos de trinta anos têm saudades do Tom Sawyer e do índio Jo! Tudo a correr parado num cenário que andava!! No outro dia até me falaram no chappi-chapeau!! Aí sim é que tive umas saudades... até me cheirou a sopa de feijão! Mas será que esta geração enlouqueceu?? Estes miúdos não crescem??

NÃO!!!

Recusamos crescer e fazer parte de um mundo sem magia!! Vivam os pátios das cantigas, os pais tiranos e as vizinhas do lado!! Vivam todos os bonecos que não fizeram de nós uns debilóides, que nos ensinaram coisas para além de bombardear tudo e falar aos gritos e transformar o corpo numa máquina ameaçadora que à mínima contrariedade rebenta com tudo à sua volta e enche de porrada as trombas de quem se lhe atravessar à frente! Está bem, o Marco era uma tragédia sem fim, que era!! Quem é que se lembra daquele episódio maravilha em que o pobre garoto, que já tinha ficado sem a mãezinha, porque eram pobres e a senhora teve que dar de frosques para a Argentina (ainda hoje o Marco planta canabis na varanda), e o irmão tinha saido de casa para ir trabalhar nos combóios e o miúdo foi lavar vasilhame numa taberna onde todos o tratavam como se ele fosse um desperdício mecânico (desculpem lá que isto tem que ser desprovido de pontuação, que é mesmo para faltar o ar!!), e davam-lhe meia côdea e duas moedas pretas por um trabalho diário de doze horas sem segurança social, e então lá segue Marquito, na sua viagem em direcção à Argentina, enfia-se num barco e é apanhado e tem que esfregar o convés e sonha com o macaquinho que ainda era mais pobre que ele e se não fosse o realejo estaria encarcerado num jardim zoológico qualquer e até talvez comesse melhor, mas ninguém pensou nisso para não facilitar a história, e é então que chega à Argentina e tem que atravessar sozinho as Pampas!! As Pampas!!! Irra que isto é pior que o Dallas! E lá vai Marco, seguindo por ali fora e vem um nevão daqueles de criar bicho (lei de Murphy...quando tudo corre mal, só pode correr pior!), e o miúdo a correr e a levar com a neve na cara e os sapatos a romper e a comida a acabar e de repente!!! Bum!! Não é que ele tropeça com o sapato roto numa pedra e rasga a unha do dedão?!! Ainda hoje me arrepio! E a unha ficou toda levantada e o miúdo suava e finalmente lá passa uma carroça e ele grita para pedir boleia, mas claro, como uma desgraça nunca vem só, a carroça nem pára e ainda lhe atira um monte de neve para cima!!(ainda hoje estou convencida que aquilo foi droga a mais, porque a probabilidade de passar uma carroça no meio daquele nevão no meio das Pampas, é duvidosa!!) Logo a seguir é de noite e o puto está com uma crise de hipotermia e uma unha arrancada e sem comida e a delirar...até que debaixo de uma árvore ele arranja um pauzinho e lembra-se que tem uma carteira de fósforos no bolso (aleluia!!), mas quando abre a carteira de fósforos....só há UM!! Claro que o vento começou logo a soprar, senão aquilo nem tinha graça, e o miúdo tenta acender o fósforo e quando está quase a chegar ao pauzinho....puff! rajada de vento e lá vai o lume com os porcos!! Então ele chora...e logo a seguir desmaia! E o episódio acabou aqui.... Como é que querem que os trintões não tenham saudades da Abelha Maia, do Tom Sawyer, do D'Artacão, do Verão Azul, da Heidi, do querido Vasco Granja, da série Era Uma Vez O Homem, e o Espaço e o Corpo Humano.... queriam que tivéssemos saudades de quê? De um nevão nas Pampas?! Eu por acaso até tenho...

Vamos lá tratar desta nostalgia!! Passem na FNAC e comprem uns dvds da Abelha Maia ou do que mais gostarem, que agora está tudo em reposição revivalista, sem a desculpa que é para os filhos, comprem sumol e façam torradas com manteiga e açucar ou uma carcaça com manteiga e marmelada e esqueçam-se do tempo por um bocado! Divirtam-se mais e nostalgiem menos...Pensem que daqui a quinze ou vinte anos será maravilhoso que os nossos filhos tenham saudades da infância e que consigam sentar-se no sofá a ver os Transformers e a comerem chocapics!! Cruzes credo! Mas é assim mesmo, não há gerações perfeitas!!

A propósito, já viram o novo dvd do Carrocel Mágico?? Anita, a vaca Rosália, o caracol Ambrósio, o cão Franjinhas e claro...TORNICOTIM! TORNICOTÃO! Saltem!!!
Acenos da varanda central,
Viscondessa da Porcalhota

Cartas de Amor...

2005-05-01T22:23:00.000-07:00

Imaginem que não fazem parte dos padrões ditos normais que a sociedade nos impõe.

Imaginem que arrastam as palavras, que não conseguem escrever letras perfeitas, que não conseguem articular um discurso mais elaborado que o de uma criança de cinco anos.

Imaginem que são espontâneos, que não têm o censor activado e que dizem tudo o que lhes passa pela cabeça, sem quaisquer descernimentos, que as emoções são vividas livremente, que reagem às coisas e já está!

Imaginem que a vossa diferença é suficiente para que a sociedade lhe atribua o rótulo de deficiência.

Agora, que estão em pleno auge da vossa imaginação, imaginem que saem à noite, que olham para uma miúda e se apaixonam!

Simples? Agora vamos ver a mesma história, mas com dois pontos de vista.

Ponto de vista destes Normais

Ela conheceu-o apenas porque os amigos queriam gozar com ela. O miúdo em questão foi-lhe apresentado exactamente porque era meio lerdo...parado, tonto, meio atrasado (isto da palavra MEIO é a cereja no topo do bolo!!)... entre eles era mais conhecido por... def!

É sempre bom perceber que isto não acontece apenas no reino da crueldade que normalmente é atribuido às crianças....mas tendo em consideração que no tempo de D. João IV uma pessoa de idade tinha cerca de 35 anos, eu imagino que hoje uma pessoa de 30 esteja ainda a curtir a primeira infância e por isso haja ainda tanta desculpa para a crueldade.(para os que não percebem, estou a ser irónica hein!!) Mas adiante... Eles foram apresentados e todos lhe disseram que ela seria a mulher ideal para ele. Ela ria-se juntamente com todos os outros, num misto de gozo e encabulamento...

A noite acabou, ele foi embora e os outros ficaram a rir da sua cara no momento em que a conheceu. Ela dizia que tinha medo e fazia caretas, e imitava-o, troçando dele e de todo o seu comportamento.

No dia seguinte ele apareceu, ela fez aquele ar de quem nunca o tinha visto, escondeu-se dele e tentou escapar-lhe várias vezes. Ele, persistente e sem nunca entender que ela o evitava, olhava-a sempre com um ar sorridente. Finalmente encheu-se de coragem e disse-lhe que tinha uma coisa para ela, e desapareceu.

Ela foi ter com os amigos e mais uma vez todos gozaram o prato! Ele tinha vindo atrás dela, como se ela alguma vez lhe desse bola!

Ele voltou a aproximar-se dela e entregou-lhe uma carta. Ela correu até aos outros e abriram a carta, leram-na e zombaram dela a cada palavra escrita com dificuldade, a cada letra trémula de quem aprendeu a escrever ontem, a cada declaração que ele lhe fazia. A carta acabou deitada a um canto e ela dizia alto o quão estúpido o achava por ter ousado em escrever-lhe uma carta de amor.

Ponto de vista deste considerado Não normal

Ele saíu de casa para se ir divertir um pouco. De repente, no meio do barulho e das luzes, de gargalhadas e gente aos pulos, ele é apresentado a uma rapariga.

Ele está no meio de risos, dizem-lhe que ela seria a mulher ideal para ele. Ele sorri, ela também. Ele sorria um feliz longínquo que ela jamais sorrirá, longe da maldade a que tudo aquilo cheirava, longe dos risos cruéis e apenas contente por estar num local público como toda a gente, por estar a ser apresentado a uma rapariga, por se estar a sentir integrado. A noite dele foi feliz, porque se divertiu e conheceu uma menina de sorriso bonito.

Pegou num papel e com toda a arte desenhou palavras de amor. Numa caligrafia de menino que mal sabe escrever ( e sabe-se lá com que esforço para que tudo ficasse perfeito), disse-lhe que a amava, que queria ficar com ela para sempre até ao casamento. Perguntava-lhe se podia ter a morada e o telefone, para lhe escrever e telefonar para sempre. E dizia-lhe que estava feliz por a ter conhecido e porque o Benfica ia ganhar o campeonato. Ele falava do Benfica e dos sentimentos que tinha por ela com a maior inocência do mundo e no fim assinou a carta com o nome completo e dizia que aguardava resposta. Selou-a num envelope onde desenhou um coração e escreveu o nome dela e o seu.

Nessa noite voltou para lhe entregar a carta. Viu-a...encheu-se de coragem e quase ao fim da noite entregou-lhe aquela declaração de amor com pedido de resposta. Sorriu quando ela a recebeu e foi logo embora, na esperança que ela tenha uma carta para ele ou que lhe dê a morada para ele escrever mais.

Esta história aconteceu, feliz e infelizmente.

Imaginem só que se ainda fossemos capazes de pegar numa caneta e num papel e que se ainda escrevessemos cartas de amor, talvez pudéssemos ser menos cruéis....

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

Querido Mudei a Casa.... e estoirei com a massa encefálica!

2005-04-27T19:16:00.000-07:00

Agora é que foi a gota de água!! Aqui a Viscondessa ligou para SIC Mulher e resolveu ver a versão portuguesa daquele programita em que as pessoas chamam a equipa do betume para renovar a casa, e viu uma das maiores comédias do ano!! É rir para não chorar.

Começam pela iluminação. É uma imagem linda como o sol, não se pode olhar de frente! SIC Mulher, por favor, se continuam a queimar a imagem desta maneira ela acaba por desenvolver uma célula malígna!

Mas devo ser eu que sou idiota, porque afinal num programa de transformação e decoração quem é que quer ver pormenores? Texturas para quê? Cores para quê? Mas o que é que isso interessa num programa destes? Viva o chapão de luz, viva o poder exacerbado da imagem gráfica! Chapão de luz ao poder! Tudo branco, como nos túneis de luz em direcção ao céu!!! Nem se vê onde a parede faz canto. O que vale é que trago os óculos de sol sempre à mão, porque na mudança de canais às vezes passo nas novelas da TVI e é a mesma coisa! Será que nos querem cegar?!

Não se aguentam estas tias de trazer por casa! O que é aquilo?? Brado aos céus e aos infernos, que o melhor é manter duas portas abertas para fazer corrente de ar, não vá uma pessoa ter afrontamentos com tanto disparate junto! Não há quem tenha travão nisto?!

A tia Sofia Carvalho saracoteia-se entre rolos de tinta e pregos, vestida como se fosse para a visita à raínha mãe. Menina, tenha dó! Tenha ré e mi, que nem uma escala inteira dá para encaixar a martelada a que é sujeita. Um martelo não é uma chávena de chá!! Vamos lá pregar um prego como deve de ser, afinal o programa também serve para mostrar como se faz! E um fato saia casaco e os acessórios ton sur ton ficam sempre bem numa casa em obras! Descontruam-me estas raridades, por favor! A miúda ainda tem um acidente grave se lhe cai uma pestana postiça entre uma martelada e um colar comprido preso numa maçaneta!

Mas vamos para a frente que atrás vem gente e eu não sou de empatar caminho! Vamos lá falar da Maria! Maria é um nome óptimo! Eu própria sou Maria e embora viva no burgo da Porcalhota sei que o plural de mão é mãos!!

Logo eu que nem me posso enervar, que sofro de hipocondria severa (sem guitarra, sem Malhoa, sem nada!), fiquei logo a pensar que me tinham feito uma raspagem ao cérebro e eu não tinha dado por isso. Maria Barros em trajes menores para quem anda numa casa em obras, pega na sua manga de seda natural em versão jarrão Ming invertido e pincela delicadamente agarrando o cabo com as pontas dos dois dedos que não lhe chegam para a testa. Lembrei-me logo que ainda haviam de existir rituais como no tempo dos Merovíngios, em que se fazia uma abertura no alto do crâneo por se acreditar que a sabedoria e a divindade, enfim, a supremacia do conhecimento, vinha do céu! Minha amiga Maria Barros...era um escalpe do pescoço frontal à nuca numa acentada e sem tempo para respirar! Como é que se espera que o povo aprenda a falar português?? Querem pôr diplomados a ensinar matemática e deixam as televisões terem apresentadoras que não sabem falar a própria língua?? Mas fica sempre bem um estrangeirismo acoplado (não confundir!!!), isso fica! Valha-me tudo...que um qualquer deus só não chega, coitado!

Maria Barros saltitava no linguajar com termos fabulosos, (e olhar vazio), e ton sur ton, e pressing de tempo...também não saía disto, verdade se diga e eu gosto muito de uma boa verdade quando ela vale a pena! Até que chega à parte dos corrimões (é aqui que a brotoeja me salta! Ai salta, salta...)! Querida Maria Barros, decoradora, emplastro de felpo e pétala de rosa espalhada à sombra do mosquiteiro... eu não sei como é depois da lipo à massa encefálica, mas o plural de mão continua a ser mãos e objecto onde a mão corre, é o corrimão...mas imagine que de repente...às vezes acontece!... em vez de UM corrimão são DOIS, como as mãozitas que pendem dessas manguitas vaporosas que usa para colar papel de parede....então é só usar esse semi vácuo o melhor que conseguir e desentupi-lo das palavras estrangeiras que lhe emolduram do discurso e é fácil!! Se o plural de mão é mãos...então o plural de corrimão é corrimãos!

Onde é que deixaram essa cartilha maternal?? Ponham as crianças a lêr a gramática, dêem-lhes uma injecção de prontuário e promovam a língua! Tão boa, a língua..estufadinha com ervilhas cai que nem gingas! Mas não me estoirem com a massa encefálica!!!

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

Pior a emenda de cimento!

2005-04-21T18:59:00.000-07:00

Eu bem sei que isto é a Porcalhota, que não tem o charme do centro de Roma, mas também não é preciso tratar mal as heranças!

Cimentaram um bocado do Aqueduto das Águas Livres e vai de passar uma brocha de cal por ali fora! Ora com franqueza! Já não bastava aquela muralha em Sagres!?

Não tarda cimentam o Arco da Rua Augusta, não vá aquilo ter um tombo e deslocar uma artéria. Antes deslocasse, que com a iluminação que tem, se eu fosse uma daquelas moças de perna esticada, já me tinha tirado dos meus cuidados e tinha ido à víndima! Para ser iluminada daquela maneira, mais vale viver no escuro e aos apalpões!

Mas eu ando tão esvaída da minha cabeça, tão achacada com estas alergias primaveris, que nem posso com uma gata pelo rabo! Cimento! Isto é a pimavera do betão em flôr, que provoca alergias oculares, e com o preço das armações não se pode!

Eu só gostava de saber quem são estes iluminados da betoneira a jorro. É que até o conde tem espirros!

Por acaso não querem cimentar o Palácio da Ajuda, não? Esse é que precisava de um andaime a toda a volta e de duas veias canalizadas, mas os vinténs só chegam para a argamassa! Um maço de pedreiro por essa Lisboa fora é que era! Um destes dias temos as ruínas do Carmo pintadas em tons pastel... de Belém! Mas como pastéis de belém não temos, venham lá os copitos de vinho branco, que pelo menos nesse aspecto isto ainda é solo que dá uvas.

Espero que não me cimentem mais a paciência, e que não haja mais iluminados camarários a baldear as heranças, que isto já está tão mal de valores e tradições, que até me sobem os calores! Mandem-me mas é beijinhos!! Não chegam?? Mandem pela garrafa!

Acenos da varanda central

Viscondessa da Porcalhota

Hora de ponta na ponte em ponto de rebuçado!

2005-04-19T01:52:00.000-07:00

Eu confesso que alucinei!! Aliás, eu alucino muitas vezes, para bem da minha saúde mental, que isto de viver no mundo real, às vezes, só faz mal à saúde e uma pessoa não se pode enervar se quiser soprar as cem velas!! Sim, que eu pretendo viver até aos cem...duvido é que haja alguém que me queira viva tanto tempo!! Mas enfim, eu sou do bom tempo e hei de durar que nem uma erva daninha!! Nem que tenha que arranjar uma placa com os dizeres: Proíbido Arrancar!

Mas voltando à vaca fria e falando em arrancar, aquela ponte 25 de Abril está que nem se pode! Uma pessoa vem pacatamente do Algarve, madrugada fora, vendo o sol nascer em Espanha...até aqui o sol nasce mais tarde!! e com uma músiquita a tamborilar no tímpano vai-se entrando na paisagem bucólica que é o alentejo a amanhecer na bruma , mas desta feita sem gorilas, e quando se chega ali a Palmela vai de pôr o sapato no travão porque já há fila para Lisboa!! Valha-me deus!! Eram dez para as sete da manhã. Uma pessoa nem tem tempo de sintonizar o cérebro do bucólico ao selvático automóbilis em filita protuberante! Não!! Comigo não violão!

E depois não é só isso! Uma pessoa está ali entalada entre uma carrinha de caixa aberta e o espadalhão da empresa alheia, no seu humilde carrito, e quando olha em volta está tudo ao volante com cara de photomaton! Isto no tempo em que uma photomaton era uma photomaton e o que era, ficava! Não havia cá escolhas se gosta assim ou assado! Isso não!!

Metro a metro lá se vislumbra a ponte em estado superlotado, qual LIDL em dia de promoção, e Cristo rei, do alto do morro de cimento a ver o povo a passar(-se)! Uma fila de 25km e 3/4 com a via verde de tal forma obstruída que quem fica verde somos nós! Uma dose de laxante naquela via verde é que era, para desobstruír! Os master cards do passe da ponte lá iam roda ante roda e os da nota, moeda ou multibanco também se acotovelavam de parachoque suave na cauda do da frente e salve-se quem puder! Se eu fosse Cristo (por acaso ainda bem que não sou, porque prefiro o meu título de Viscondessa, mesmo que o burgo não seja grande coisa), e estivesse no alto do morro de cimento a ver este fandango, esta chula sem filigrana, eu também não cruzava os braços. Não se pode cruzar os braços perante isto, isso é que era doce!!

E as baias?! Amarelinhas!! O povo não se orienta, tem que ser ensinado por tracejado em tom de alinhavo, que primeiro passa um e depois o outro, e mesmo assim buzinam como se não houvesse amanhã! Eu até posso adiantar que é provável que haja amanhã, na certeza porém, se continuarem a buzinar dessa maneira selvática logo de manhã no tímpano do parceiro, o vosso amanhã vai ser no mundo do silêncio, que essa membrana estoira-vos que é um mimo!! Voltando à baia, que é o que separa as cavalgaduras nas cavalariças, parece a estrada de tijolo amarelo do Feiticeiro de Oz...mas eu confesso que sinto falta do sapatinho vermelhusco e da música...sim, que homens de lata, leões trombalazanas e espantalhos é o que há mais ali em volta. Não há glamour em lado nenhum! Já não se vai sorridente para o trabalho! Ninguém leva a alegria da pequena Tatão, a correr Lisboa fora, a caminho da Perfumaria da Moda...que também só lhe resta a fachada, mas de mal o menos. Vão-se os anéis, ficam os dedos!

É claro que uma pessoa chega a Lisboa mais melada que melão a derreter ao sol. O tempo que se leva é tanto ou tão pouco que as costas foram agrafadas ao banco na supressão da berma! Uma pessoa chega em ponto de rebuçado! Mas também podia chegar em ponto pérola ou fio de cabelo...ou pelos cabelos em ponto estrada. Uma coisa é certa...viver do outro lado da ponte e trabalhar de manhã, não! Comigo não!!

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

2005-04-16T09:51:00.000-07:00

C.S.I. Natal

2005-04-16T09:49:00.000-07:00

C.S.I. Não tarda nada!

CAT 797

2005-04-16T00:06:00.000-07:00

Não!! Comigo não violão!!! Eu vejo cada uma que até parecem duas!

Está bem que a Viscondessa gosta de um bom exagero, mas isto é mais tonto que abrir ET's em três quartos para chegar à conclusão que o mais estranho eram os restos de uma sandwich de fiambre que os seres tinham no estômago!! Não!! Comigo não!

Então uma pessoa fura um pneu e é logo "passa pra cá 30 milhões de dólares"??!! Estão a brincar comigo ou quê? Está bem que cada pneu mede 35 metros de altura e acima dos pneus aquilo mais parece um arranha céus, mas isto é areia demais para a minha carripana! Uma pessoa que tenha uma vontade suprema de ter uma coisa destas, onde é que a vai estacionar? Querem-me explicar?

Bom, antes que se enervem mais do que eu, o melhor é explicar de que estou a falar... Então não é que dei de caras com um caterpillar, mais conhecido pelo 797, o que faz todo o sentido uma vez que aquilo é um boeing muito acima do 747...aquilo é um pelicano com bico atafulhado de tralha, que é uma monstruosidade?! Nem o meu querido pelicano das aventuras de Petzi, trazia tanta coisa naquele bico, cruzes credo.

Eu, palavra de honra, fiquei doida!! Vocês estão a ver um edifício sobre rodas?! Eu não estou a falar da roulotte que se tem na Fonte da Telha...estou a falar de um edifício do género Monumental...o de agora, se bem que o do outro tempo é que levou o par de patins!! Essa é que é essa, oh brotas!!

E lá vinha uma coisa gigante, a avançar a avançar sem vírgulas nem nada que aqueles bichos ficam desgovernados de todo e eu só pensava - como é que se faz uma enormidade destas sem varanda central para acenos?! Está bem que estacionar o menino também não é fácil, mas o que não falta para aí são baldios camarários e prédios com muita vontade de serem substituídos, mas uma pessoa vai gastar uma dinheirama destas, um caterpillar deste calibre e vem sem varanda central! Fiquei doida! Ora se não acreditam vão lá espreitar a http://www.wcsscience.com/extreme/cat797.html , que eu espero..... já foram? A única coisa que vale a pena é o clic nas vistas logo abaixo da terceira foto, que tem umas panorâmicas muito jeitosas deste universo, e para quem não pode viajar sempre vê qualquer coisita...Ir NY ou Toronto ainda vá que não vá, mas ir a Marte acaba por ser um bocadinho dispendioso para alguns...assim pelo menos têm ali a vista. A Viscondessa é amiga, mas de resto, o que é que eu dizia?? Sem varanda central!! Não!! Comigo não!!!

Acenos da varanda central

Viscondessa da Porcalhota

A Língua das Mariposas

2005-04-15T19:20:00.000-07:00

Eram duas e tal da manhã quando liguei a televisão.

Era um miúdo, uma escola, um professor daqueles à moda antiga, com bigode, aspecto respeitável e fato riscado.

Eram miúdos à bulha num chão de terra batida e vinha uma bicicleta daquelas pretas de rodas grandes..eram todas iguais naquele tempo, lembram-se? Sim, vocês!! Não se lembram da bicla do vosso avô? Hoje os miúdos já nem sabem andar de bicicleta!

E corria um rio, havia campo com fartura e os miúdos corriam em bandos nos seus fatos pobres, mas honrados, que era o mesmo a semana toda e mudava ao domingo para ir à missa. Era o miúdo e o irmão mais velho e o momento em que o professor de música ensina que pegar num instrumento é como agarrar a namorada, com força mas com carinho! ahhahaha E as notas só lhe sairam quando ela o olhou à distância...o grande amor da sua vida ficou-se por isso mesmo... dois dias de olhar e um adeus escondido à beira da estrada, que a carroça já fugia e o braço dela ficava hirto no ar enquanto os olhos dele ficavam mareados.

Foi então que o professor os levou ao campo e lhes ensinou como as borboletas colhem o néctar das flores... a língua que se enrola à volta da cabeça e se estende até ao fundo do caule para beber o sumo mais doce do mundo!

A oferta de uma flor no meio de um rio cheio de lama e miúdas felizes, o cão que morre atacado por um bêbedo, o grilo príncipe que se distingue do grilo rei por cantar melhor, os livros e os panfletos que acabam na lenha para garantir a liberdade presa numa mentira.

O Franquismo chega, os cobardes encolhem-se, os que têm espinha são levados numa carrinha de caixa aberta. O miúdo olha o seu mestre na carrinha, e ainda com a língua estendida sente-se-lhe uma dor que não vai acabar...mas a língua enrola-se na cabeça a mando da mãe e do pai. Cego pela cobardia alheia, segue a carrinha apedrejando o homem que mais importância teve na sua vida.

Às vezes vale a pena ligar a televisão! Se encontrarem este filme não o percam!

La lengua de las mariposas (1999)Película de José Luis Cuerda. Con Fernando Fernán Gómezy Manuel Lozano (Moncho).

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

O Nome do Blog

2005-04-15T08:09:00.000-07:00

Frankly, my dear, I don't give a damn!!

E lá vai Master Rhett depois de deixar Scarlett à porta, com os olhos esbugalhados e lacrimejantes, qual boneca de desenho animado japonês que treme os olhos para cima e para baixo, como se não houvesse amanhã!

A Viscondessa, que é vidradada num bom clássico, num bom épico, numa boa noite de cinema que dure horas a fio, viu este filme no Condes quando tinha uns 9 anos e alucinou por completo. Afinal aqui não havia a tradicional bruxa, nem anões, nem cães com pintas a fugir de uma maluca de cabelo vermelho, nem elefantes que voam e ursos que falam... enfim, este E Tudo O Vento Levou, não era nada normal!

Mas agora que estamos aqui sozinhos, deixem que vos diga que foi muito bem feito! Ela estava mesmo a pedi-las! Aquele Rhett era impossível, mas ela parecia possuída pelo demónio! Estava a precisar de ir de rabo alçado com uma resposta à altura! Caramba! Também não havia mais desgraças...depois de morrer a família toda, de uma guerra, de casar com tipo daqueles, perder uma filha a cavalo num pónei e endoidecer....se hovesse mais desgraças o filme tinha chegado facilmente às cinco horas de trama! E aí sim, eu acredito que em vez da frase o homem lhe tivesse dado um tiro e ponto final!! E nesse caso, este blog chamar-se-ia BUM!!! porque eu seria fã do fime à mesma!

Mas não se chama BUM!! E claro que me perguntaram os mais próximos...mas não deu para registar a frase correcta? E outros dizem logo... falta o MY dear!!! E outros desesperam...É DAMN!!! Falta o N!!!

Bom, não stressem!! Óbviamente seria muito incauto da minha parte, não sabendo como se escreve alguma coisa numa língua que não é a minha, (o que não é de espantar!!) não procurar num qualquer site desta net. A questão meus amigos é que...... como é que eu hei de dizer isto?!..... A questão é que..... (custa-me tanto assumir isto que preferia que pensassem que eu não sei escrever).... a questão é que não dava para registar a frase completa e eu tive que tirar o my dear e depois continuava a não dar e eu procurei noutras fontes se seria muito mau ter um dam sem n...e na verdade não era assim tão mau, e até aparecia esta frase por aí... eu gosto tanto desta frase!!! Por favor não me obriguem a ficar sem ela!! Suplico-vos!! Peço misericórdia aos prontuários e gramáticas...eu não volto a repetir, é só desta vez!!!

Pronto, agora que já fiz a minha cena dramática e que já expliquei que o nome deste blog é assim, porque não podia ser de outra maneira.... espero que vejam o filme, que se calem e que se abotoem, que isto é cinema...e do bom!!!

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

O meu primeiro blog!!! IUPIII!!!

2005-04-14T20:27:00.000-07:00

Confesso que isto de blog deixa-me blogueada! É muita tecnologia para uma pessoa só! É como ter o nosso próprio jornal sem arruínar a fortuna da família e sem chocar os parentes mais idosos que ainda possam considerar que escrever (seja o que fôr), seja coisa de gente menor!Bom, blogueei-me e isso é que interessa! Agora sim, tenho o meu condado! Só ainda não percebi muito bem o que fazer com ele! Isto ainda é um espaço razoável..pode ser que acabe jogado num casino e me dê rendimento para a velhice...ou não!Em todo caso mandem notícias para eu distorcer... dêem-me material que eu possa danificar! No fundo a desconstrução deste blog é da inteira responsabilidade de quem me rodeia!!!

Acenos da varanda central,

Viscondessa da Porcalhota

Aos fãs de Cullum

2005-04-14T19:24:00.000-07:00

Atenção aos fãs de Jamie Cullum!! Então não é que este miúdo se vai pôr a tocar no Freeport de Alcochete?! Este pequeno rapaz que toca como ninguém e canta...vá, que não se pode dizer que o miúdo cante grande coisa, mas tem o seu charme...vai mostrar o que vale do outro lado do rio? Aproveitem seus fãs consumistas! Comprem muita roupita a baixo preço enquanto esperam a magia de quem sabe o que fazer ao teclado de um piano.

Jamie Cullum é uma das mais frescas promessas deste jazz que alguns amam e outros odeiam. Vamos ver se isto não é só fogo de vista e se o miúdo consegue trepar por aí, qual Duke Ellington, Chet Baker e tantos outros!! Ai, estes miúdos preocupam-me tanto... mas ele chega lá, tadinho...tão bom menino.

Para quem gosta de Jazz e para quem nunca experimentou...vá...arriscando...e para os que odeiam, cheirem com os ouvidos este bouquet de música/músicos boa/bons!

GO- Dexter Gordon

THE COLE PORTER SONG BOOK - Ella Fitzgerald

LOVE SONGS- Miles Davis

THE ESSENTIAL BILLIE HOLIDAY- Carnegie Hall Concert

PORGY- Nina Simone

Aos fãs de Nilton (lembrei-me porque este miúdo me faz lembrar o Cullum...eu sei, é absurdo!! Mas são cá coisas minhas, que é querem?!), e aos fãs de Marco Horácio.... No mesmo dia e à mesma hora de Jamie Cullum, estes meninos estão a fazer rir na Marinha Grande! Todos à Marinha Grande, dia 23 de Abril pelas 21.30!!

Jamie Cullum.... Tragam mas é o miúdo ao coliseu que eu também gostava tanto de ir ver!! Vá lá senhores que mandam nisso e que eu tenho esperança que venham ao blog... :) Cullum ao Coliseu!! E já agora...fora das actuações dos miúdos, que nós não temos o dom da obiquídade!!!

Acenos da varanda central

Viscondessa da Porcalhota