América! América!!

Darlings da minha vida, se eu fosse a Maria Antonieta antes da cabeça rolar, acho que hoje de manhã me tinha enforcado no meu próprio cabelo!!!!!

Fui à embaixada americana e adorei!!!

Primeiro passei pelos uniformes negros de olho azul e G3 em riste...eu ainda pensei largar um piropo, que os miúdos eram giraços, mas uma pessoa vê aquele cano de plástico arremessado e até encolhe a generosidade piropiana! Depois é o belo securita em versão beige e amarela, mais baixotes e menos encorpados, mas com o dobro da má disposição! Tudo isto no out side, que o aparato começa na rua! No aquário da entrada está o master peixão mal disposto que faz sinal para esperar à porta...e foi então que percebi que tinha que ficar de pé, à espera, ao abrigo do escape que passa de Sete Rios ao Campo Grande, sem saber se aquele bocadinho de chão é a minha terra ou a deles ou é terra de João Ninguém! Preferi pensar que estava no Purgatório entre o Céu e o Inferno, mas sem barca, que ali não há estacionamento...e nem me perguntem para que lado é o Céu e o Inferno, que num limbo destes venha o Diabo e escolha!

Finalmente vem um segurança mais trombudo que os elefantinis do jardim da frente e pede o BI, que apalpa bem e vira e revira...está à espera de quê?? De uma Kalashnikov por baixo do plastificado??? E só depois de muito mirar é que me convidou a entrar, tirando a malinha dos meus parcos haveres do meu ombrinho. Ora, a malinha de uma senhora já é complicada só por si, é uma espécie de Harrods com francas hipóteses de um armazém de armamento nuclear lá dentro e por isso o senhor despejou-a! E aí sim ele arregalou os olhinhos e contorceu a carita de mauzão de boneco animado com comando à distância e deu sinais de ser humano! Eu até já estava a apreciar a tecnologia, a pensar que eram rôbots com carnadura, mas o homem colapsou quando viu o interior da minha bolsita! Os miúdos pensavam que já tinham visto tudo...tadinhos! No decorrer da busca por alguma porca com pintos o pobre soldadinho de chumbo agarrado ao pistolão deu de caras com o meu spray nasal!! Palavra de honra que ando entupida, mas quem precisa de uma boa sprayadela são estas marmitas douradas que nos obrigam a fazer estas figuras...então não é que me obrigaram a pôr aquilo no nariz???? Duas almas a olharem para mim enquanto eu punha uma dose matinal extra nas fossas?!?!?!?!? Deviam pensar que eu ía arrombar os States com vick!! É que eu nem tenho mais nada que fazer nem em que pensar! Pelo menos desentupi! Ainda pensei em partilhar, mas não era de bom tom fazê-lo sem um bocadinho de álcool para desinfectar a cânula..e isso por acaso eu nem tinha na mala! Mas não pensem que o disparate fica por aqui, porque para além de me quererem desmontar chave do carro, que é gorducha e pode levar dentro um campo minado, encontraram um pequeno condom que por lá andava e aí é que foi de rolar. O rapaz da passadeira rolante pré RX aos haveres dos tarados que somos todos nós, olhou, apalpou bem a borrachita hermeticamente fechada no quadradinho prateado e perguntou...isto é um preservativo? Bom, eu aí já não dava para mais! Quer dizer, uma pessoa aguenta, mas tanto é impossível!!! Então o que havia de ser???? É que nem a minha imaginação tem mais alcance. Mas depois pensei em bolsinhas cerelac, ou em cozido à portuguesa liofilizado...podia ser perfeitamente uma coisa assim! Onde é que eu tenho a cabeça!? Tive que dizer ao metralhadora rolante que se quisesse podia abrir, porque eu ainda não tinha aberto e por isso, apesar de o ter como tal, não sabia se poderia ter lá dentro qualquer outra coisa que não um preservativo. Depois até tive pena do miúdo! Tadinho..ele devia ter uns trinta anos à vontade e não sabia o que era um preservativo. Condói! Eu agora é que percebi que aquela gente está com a carnadura de tal maneira automatizada, com aquela ervilha cerebral de tal maneira formatada em lata de quarto de litro que até em casa devem revistar as suas próprias coisas e não fazem mais nada! Nós aqui a pensarmos qual seria o problema da América, porque é que de uma maneira geral são arrogantes e mal educados e a coisa é tão simples.... era só informá-los o que é e para que serve um preservativo que até as metralhadoras iam sorrir!

Mas deixem que vos diga, que estou aqui com uma respiração nasal que até manda ventarolas!!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota