Na Terra dos Sonhos o mais feio é rei!!!

Hello, hello, hello!

Viva a terra dos concursos, dos escândalos, do TOP do TOP em less...sempre em less, mas falando do mais!

Vamos lá a ver onde se gasta tempo e energia... Este povo é maravilhoso e danado para belos passatempos e records e sabe lá Deus e o Diabo mais o quê!

Um balão encalhou na parada e abriu o noticiário, porque encalhadíssimo acabou por deitar um candeeiro abaixo na bela Times Square. Também mais candeeiro menos candeeiro naquela zona tanto faz, que o luzeiral é tal que uma pessoa tem que baixar a viseira negra mesmo depois do pôr do sol! Mas é bonito! E as manas que apanharam com o candeeiro em cima, deviam estar tão alucinadas que até disseram que não íam processar ninguém! Imagine-se!! Não processar ninguém nesta terra!! Onde é que isto vai parar? Qualquer dia ainda acabam com a pena de morte, querem ver?! Ou tiram as tropas do Iraque!! Se não se processa, isto deixa de ser a América! Manas do coração, vejam lá não comecem um motim com essa atitude nobre!

Mais!! Acenderam uma estrela na 5th Ave para África! Não sei o que pensam que a estrela de metal com luzes possa fazer em relação a água e comida, mas enquanto há vida há esperança e pelo menos tiveram festa com acepipes a tarde toda! África agradece!

O sofá mais feio do mundo! O frigorífico mais sujo do mundo! A ervilha mais vermelha do mundo! O cão mais feio do mundo! Tudo aqui se faz, para todos os gostos tamanhos e idades.

Apontarei o aconchego do sofá e o dear Sam, paz à sua alma, pois bateu as patitas a semana passada, com grande pena de sua dona e de todo o seu clube de fãs.

O sofá mais feio do mundo ganha um prémio e o mais interessante não é ver as espumas a romper das entranhas dos mastodontes que vi, mas sim ver peças de museu misturadas com aqueles futons descarnados de hipermercado barato, a serem considerados os mais feios! Gostos não se discutem e os donos dos sofás são encorajados a abraçar o seu sofá uma vez por dia por causa da depressão que os coitadinhos possam sofrer, dado que são candidatos a serem os mais feios. Mas se pensam que isto acaba aqui, desenganem-se! Os sofás todos os dias ouvem o Kenny Rogers a cantar We've Got Tonight...

Sam!! O cão mais feio do mundo, ganhou o prémio em três anos consecutivos e tomava o seu pequeno almoço de filet mignon no Hilton, de babete e em quatro patas no sofá vermelho. Tinha direito a cama de casal, versão king size e as babes adoravam-no! Foi-se com um problema renal, mas deixou saudades e agora está em aberto o seu lugar no topo dos caninos feiosos.

Depois disto vou reciclar, que não se aguenta! Deixo-vos o Sam que é digno e um dos sofás mais feios do mundo. Retiro-me assim aos meus aposentos, com a vossa licença.

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

A Dança da Suástica

Comia eu a minha saladinha quando as notícias das dez me chegaram à retina e ao caracol do ouvido. A alface pairou no ar uns momentos qual ovni abeirando-se do planeta azul. Imóvel e alerta recebi a mensagem.

Local: América (que as notícias daqui só falam deste quarteirão mundial), duas gémeas de onze anos executavam para as câmaras uma dança em torno de uma suástica desenhada no chão da cozinha, como se de uma dança palacial se tratasse, acompanhada de uma canção de dureza melódica e palavras inenarráveis. "Força, força" grita um refrão acompanhado de uma saudação nazi provinda de dois braços infantis erguidos com orgulho. Assustador!

Pequeno almoço com as crianças e a mãe em reportagem familiar. As miúdas falam de um jogo chamado Limpeza Étnica, onde " os brancos matam os latinos, os judeus e os pretos, mas é uma chatice por também estes estão armados e às vezes escondem-se atrás dos arbustos e tentam matar-nos" Vejam bem a chatice!!! A mãe explica que elas são muito aplicadas no estudo da importância da supremacia da raça e que fazem campeonatos em casa a ver quem mata mais gente de outras étnias! Ainda eu me queixo que a minha mãe era exigente! Irra, que até são duas! São duas e de calibre, estas doçuras de onze anos que daqui a pouco serão adultas e vão andar cá fora a praticar estes hediondos ensinamentos maternos e a dança será com certeza outra!

O jogo? Nada mais fácil, é só fazer download e está ao alcance de qualquer adulto e obviamente de qualquer criança.

Depois desta notícia maravilha, o pai das gémeas veio publicamente afirmar que a culpa não é dele porque ele nem está presente! Helloooo!!! Ser pai ausente é como um jogo infantil..não estou, não vi, logo - não sou responsável! Ou talvez não, mas a minha esperança é vasta! De qualquer forma, o senhor vai agora a tribunal requerer a custódia das crianças e tentar acabar com a dança da suástica.

A memória às vezes não é curta, é absolutamente inexistente. Não há forma de se aprender com erros, pois não?

Fiquei triste pelas gémeas, são novas de mais para terem a massa cinzenta a ser tão mal formatada.

Continuei o trajecto da folha de alface em direcção à boca, mas já não soube ao mesmo...

Acenos da Varanda Central
Viscondessa da Porcalhota

Harry Potter... quem disse que era para as crianças?!

É que é tudo corrido à vassourada!! Até o dragão! O miúdo safa-se, mas caramba!!!! Aquilo é dose e a banda sonora ajuda! Ajuda a ir mais depressa em busca do ansiólitico no fundo da bolsa! Mas digo-vos que os dragons são um miminho... mesmo depois de crescerem e deitarem fogo pelas ventas, dá vontade de os ter em casa para nos fazer companhia e aquecer os pézinhos. E o stress?! Mesmo tendo lido o livrinho é um valha-me Deus! Terror puro! Se eu tivesse sete anos, depois de um filme destes, cheio de corredores escuros, gente maléfica, faltas de ar, sustos e afins, eu nunca mais dormiria de luz apagada... mas depois penso que no meu tempo éramos mais susceptíveis porque não tínhamos os telejornais da TVI que, verdade se diga, tiram a força a qualquer filme de suspense ou de terror e os miúdos já estão mais preparados para ver o Harry Potter sem medos.. quem sabe até um mix do Exorcista com o Poltergeist. AH! Os bons filmes dos bons tempos que faziam com que desligar a televisão e ver aquela luz final fosse um pesadelo!! Saudades...

Mas agora deixemo-nos de coisas... Que cena é aquela com o puto todo nú numa banheira de espuma gigante e com a fantasminha a mergulhar em busca dos orgãos genitais do pequeno, que ainda por cima já não está assim tão pequeno como isso?!! Sim, vamos lá a saber que brincadeira é aquela?! Para nós, europeus desavergonhados, nada!! Nem notamos. Mas experimentem o que eu experimentei hoje numa salinha de cinema ali na 42nd Street! Foi ouvir a americanada toda a fazer ohhhh e burburinho e tudo a mexer na cadeirinha, só porque o miúdo estava na banheira a empurrar a espuma ostensivamente, tapando as suas intimidades que uma transparência feminina insistia em perseguir!! Estamos bonitos! Stress, seres maléficos, crianças mortas, hormonas aos pulos, cenas que induzem aos prazeres da carne.. é isto um filme para crianças?! Claro que sim!! E ainda bem, porque os putos que estavam comigo na sala vibraram com o filme!! Viva o Mr Potter e as suas aventuras e quem não for criança faça o favor de ir ver e de se acriançar por duas horas e meia, que isto é quase tão bom como andar na montanha russa..digo quase, porque apesar da adrenalina não há aquela sensação que o carro pode sair dos carris a qualquer hora..o que é uma pena porque as crianças íam adorar!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Marine(ado)!!

Quando uma pessoa pensa que já viu qualquer coisita na vida chega sempre alguém que nos diz que ainda nem abrimos os olhos, quanto mais ver!!!

Por motivos de trabalho cruzei-me com este ser especial de corrida, qual carapau de olho esbugalhado após vinte minutos em cima do carvão. Profissão: jogador de póquer! Como é que nunca me ocorreu?!!! Se calhar podia ter-me tornado jogadora de guelas ou de malha... com apostas altas, quem sabe não era este o meu futuro!! Ex marine da sua pátria amada, ficou atrás do gradeamento uns anos por ter feito qualquer coisa menos própria, que não indaguei, porque com as coisas que vejo deste lado do globo ainda era capaz de descobrir que se vai preso porque se aperta o tubini do colgate mentolado pelo meio em vez de o apertar por baixo e lá vou eu também!! De qualquer forma sei que a estada atrás do gradeamento não foi muito produtiva, porque eu perguntei e ele disse-me que não tinha aprendido arraiolos. Ora aqui está uma coisa boa das nossas prisas, que ensinam um pontinho de arraiolos que pode vir a ser de grande utilidade mais tarde visto que o preço do metro quadrado está a subir em flecha!!!

Master Marine assume-se gay, e para quem o quer ouvir, do alto dos seus músculos e com a sua voz cavernosa diz que odeia mulheres porque tem nojo, e recusa-se terminantemente a dirigir a palavra a uma lésbica porque a seu ver, para além de serem odiosas mulheres, ainda por cima, diz ele, vão contra a natureza! Já para não falar dos dias em que ninguém lhe põe a lente de contacto em cima, mas que ele afirma ter estado lá...

Não vou comentar. Mas vou pedir ajuda a um departamento de psiquitria perto do chalé na Grande Maçã não tarda nada, que a minha massa cinzenta está a perder a coloração!! Socorro!! Será que não dei conta e afinal este país tem gradeamento à volta, com quartos almofadados atrás de muro cor de rosa, idêntico ao 56 da Av do Brasil em Lisboa?! Ou então começo a crer que não é mentira dos filmes e que os ETs aterram mesmo aqui!! Deixaram o marine tempo demais em vinha d'alhos e marinou de vez.

O que me enerva, é que nem tive tempo de perguntar se o póquer era de cartas ou de dados!

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Viscondessa da Porcalhota

Alice no País das Abóboras

É impressionante como uma cidade que era toda laranja há uma semana e meia atrás, de repente fica vermelha e verde!!

Substituiram as abóboras por gnomos, os candeeiros de velas nos jardins por luzinhas pequeninas a piscar, a piscar, a piscar, a piscar....irra!! É que é hipnótico!! Já não há teias de aranha!!! Os supermercados já só têm árvores de natal e bonecos de neve, em vez de uma aranha que salta de repente quando deitamos a mão a um bocado de queijo flamengo. Acabaram-se as bruxas caídas das vassouras a cada esquina com aquela voz de pilha ferrugenta a esganiçar um happy halloween, deixando-nos colados ao chão e de mãozinha a segurar o ventrículo esquerdo e a murmurar...não foi nada!! foi só mais um susto.... talvez o décimo que apanhas hoje, mas foi só isso! Uma pessoa habitua-se, quer dizer... depois de passar uma noite por um jardim onde só havia cadáveres esfacelados no esplendor da relva e um pendente em forma humana a baloiçar-se ao som do twillight zone numa árvore, uma pessoa começa a ganhar resistência a tudo...

Mas de um dia para o outro, PLIM!!! A abóbora transformou-se num trenó!! Ainda nem recuperei dos empurrões miocáridos sucessivos durante o mês de Outubro e já me sinto a ser empacotada numa caixa com um grande laço, a ser electrificada para piscar até endoidecer, vejo renas por todo o lado e homens barbudos vestidos de vermelho...os pedintes do microfone já não cantam músicas do Michael Jackson com meia prateada...não!!! agora têm um barrete vermelho e um sino na mão e cantam jingle bell jingle belllllllllllllllllllllllllllllll!!!! Ainda é príncipio de Novembro.... acabarei com um esgotamento nervoso a dizer que vi uma abóbora num trenó e que era puxado por uns senhores feitos de neve.... estamos a ser invadidos por seres pequeninos e bichos com cornos e narizes vermelhos!! AAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH!!! Acudam!!!

Agora sei como se sentiu Alice depois de cair pelo buraco!! Isto endoidece qualquer um!! Querida Alicinha, essa damona de copas é uma brincadeira perto deste tormento, vamos lá a esse chá de gente doida, que a mim ninguém me tira que esse chá provinha dos cogumelos onde estavam sentados e só assim se justifica tanta alucinação. Mas seja!! Alice?????

Cá está ela!! Longe das abóboras e das renas de nariz luzente, calmamente no seu chá em pleno Central Park...que sossego!!! Alice, darling...será este o meu refúgio quando quiser fugir da loucura da Grande Maçã....ou será Grande Abóbora?!

Acenos da Varanda Central

Viscondessa da Porcalhota

Querem Ver Que a Maçã Tem Bicho?!

Não!! Comigo não!!

Ora uma pessoa vem para a sociedade de consumo imediato, para a parte central da boca onde é mascada a chiclete, e fica horas à espera do metro ou dentro dele?

Darlings, darlings, darlings... viva o metro da Falagueira! Que vem cheio, que tem pessoas que empurram as outras, que mistura aqueles odores que por vezes nos desesperam...mas que chega a horas!!! E NÃO DIGAM QUE NÃO!!! Um atraso de vinte minutos é nada, comparado com atrasos de duas horas, com o aviso de última hora a dizer que as malinhas vão ser revistadas pela polícia, com o metro empancado no túnel entre as estações depois de ouvir as notícias sobre o maquinamento de um atentado terrorista no metro!!! AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH O stress... será que vão explodir com a linha azul ou com a linha amarela? Espero que não seja a laranja, que eu preciso de chegar a horas hoje!

A beleza de um trajecto durante duas horas....quando devia ser feito em vinte minutos!!! Explode não explode, chega não chega, pára não pára, revistam-me não me revistam... isto dá taquicárdia! Uma pessoa não pode viver neste ritmo... mas as Limousines fazem tão mal as curvas!!!

Já para não falar do aspecto das estações!! Ah!!! E pensar que o metropolitano em portugal parece um museu!! Façam-me o favor de começarem a apreciar essas estações de metro, de combóios, de terminais de autocarros! Nada que se compare a estes esgotos entupidos de um lixo a que chamam metro! Qualquer pargo com quinze dias de praça tem mehor aspecto que isto! Um país que vende tanto produto de limpeza nos supermercados, que tem tanta gente a querer trabalhar, nao arranjava um grupinho armado de escova de arame e ácido bórico para desencrustar a gordura? Isso ou uma litrada de gasolina e um fósforo! Que há coisas que só deitando a baixo e fazendo de novo!!

E eu que adoro a Grande Maçã, que aprecio a minha frutinha ao longo do dia, com as suas cores, com o seu aroma que vai de um extremo ao outro, com o lustro puxado... estou a ficar desconfiada.... Querem ver que a Maçã tem bicho?!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota

Em NY ninguém fala inglês!!!

Nada pior que falar inglês numa terra onde ninguém fala inglês!

Taxiiiiiiiiiiiiiii!!! Indiano ao volante..não só desta vez, de todas as vezes... Comunicação? Quase nula! Ele não entende o que eu digo, eu então nem se fala!! Meia hora para perceber para onde eu queria ir, outra meia à deriva e enfim lá chegámos... ele ria e parecia satisfeito por ter descoberto o caminho, o que temos que considerar não ser grande vitória para um taxista, mas para nós que vamos no banco de trás enquanto ele fala ao telemóvel e comunica com a central noutro aparelho ao mesmo tempo, repetindo vinte vezes o que pretende, porque nem a central o entende, e conduz o carro girando o volante com o joelho, é uma grande vitória chegar!! Pediu desculpa...mas nô spi inlish! AH!!! Será que ele acha que eu não percebi essa parte?!

Casa nova... Senhorio?! Tibetano!! -Móni mich Cála! Alguns segundos até perceber que me dizia bom dia.... A esperança estava dentro de mim ainda....mas por pouco tempo. Rebentou um cano lá em casa e está a chover no corredor... -Oh! Wata!! No probla, no probla! OK!! Agora estou frita..ele diz que água não é problema! Mas ele não percebeu que quando a água cai do tecto é capaz de haver problema!! Vamos lá... explico tudo devagar, como se falasse para uma criança de cinco anos... resposta?! AHHHH Wata shilling? Pipe, mich Cála all nu! OK... ele diz que os canos são novos... MAS A ÁGUA CAI!!! POÇA DE ÀGUA NO CHÃO!!! wata on fló? Bom, pelo menos esta parte ele entendeu...sim, água no chão...cai do tecto!! OH!! I si... guys crazy mich Cála! Maluca estou eu não tarda... melhor que falar, mostrar! Mostrei-lhe... AH! big probla mich Cála! Big wata! Oh! Meu deus... grande água! Chamou os senhores que fizeram a obra... Paquistaneses! ok! Respiro! Brrrring down!! Pronto vão deitar o tecto abaixo... deitaram! OH! Miss, pipes scrrrrú! Bom...deveria haver uma maneira mais simpática de dizer a coisa..não era preciso dizer que os canos estão f......! Não, de facto não era isso que queriam dizer! Cansaço! Aparafusaram o tecto aos canos em vez de aparafusarem às traves de madeira para o efeito! Que maravilha! -we lunch afterrrrrrrr be báck. Ok! vinte segundos e o meu cérebro a fazer barulho....ora isto deve querer dizer que vão almoçar e depois voltam! Certo! Uma semana disto!! Das conversações entre o senhorio tibetano e os senhores das obras paquistaneses resultaram mais três infiltrações! Acabaram por chamar outras pessoas para dar conta do recado! Chineses. Sempre que falei com eles apenas sorriram. Até ao momento em que perguntei se ainda havia canos rotos... - ié! com um grande sorriso! Ié?! isto quer dizer que sim... mas então porque sorriem? Perguntei ao contrário... já não há canos rotos? Resposta...-ié! sorriso. Ok! há ou não canos rotos? - ié! sorriso. Arrisquei... perguntei se falavam inglês. Resposta..-ié! sorriso. Desespero! Mas a coisa parecia estar a andar, e andou! Fugas reparadas, tectos no lugar!

Vizinho de cima... indiano que cresceu na Noruega!! What timexis the clóck? AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!! Quererá saber as horas?!

No outro dia estava preocupada porque ia fazer Stand Up em inglês.. falar é uma coisa, fazer um espectáculo é outra. Falei do meu receio ao Steven.... resposta -Não tenhas medo! Em NY ninguém fala inglês..nem os americanos!

Agora sim, estou mais descansada!

Acenos da Varanda Central,

Viscondessa da Porcalhota